Père et Fils

Annonces d’origine :

j’ai 17 ans et je veux acheter ma première voiture ! si vous avez une voiture fiable, abordable et en bon état pour un étudiant, tenez moi au courant SVP. Merci !




De Mike Anderson a ***********@*******.org

Salut,

J’ai vu ton annonce et j’ai une super voiture pour un jeune conducteur comme toi. Je vends ma belle Toyota Camry. Cette voiture est presque parfaire. Elle a 237 344 Km au compteur. Je dois aller au Wawa demain (cf: genre d’épicerie) donc le kilométrage pourrais changer. Je pense qu’il sera aux alentours de 237 349 Km. Dis moi si ca pose un problème, j’irai au Wawa en vélo.

La voiture à quelques PETITS problèmes mais rien de grave :

- Le cendrier s’est bloqué en position fermé lorsque j’ai renversé de la bière dessus. Je pense qu’il doit y avoir 2 $ de monnaie a l’intérieur donc si t’ouvres le cendrier c’est a toi.
- A cause d’un mauvais trajet sur Philadelphie je n’ai plus d’autoradio. Je fais marcher un vieux radiocassette sur la prise allume cigare et ca fait du super son. C’est un radio cassette Sony de 1986. Pour 10 $ je te met une cassette de Raffi a l’intérieur. C’est un super album live de Raffi en concert avec Rise & Shine Band.
- La boite à gants est fermée et j’ai perdu les clefs donc elle s’ouvrira pas. Malheureusement il y avait un sandwich au thon a l’intérieur, tu peux le sentir dans la voiture. Ca passe si tu allumes de l’encens. J’ai fais tomber quelques bâtons d’encens entre les sièges, ils sont a toi si tu les retrouves.
- La fermeture du capot est cassée donc parfois le capot va s’ouvrir et frapper le pare-brise. Le pare-brise est d’ailleurs fendu à cause de ca mais la fissure n’est pas si grave. En fait ca aide à ventiler l’air du sandwich au thon.
- Besoin de nouveaux freins a l’arrière et a l’avant. Actuellement ils ne freinent pas vraiment mais un gros coup en cas d’urgence devrait faire l’affaire.
- Il y a un nid de Frelons quelque part sous le tableau de bord. Je ne sais pas ou et de temps en temps ils sortent de la ventilation mais je te mettrai une tapette a mouche sur le retro intérieur.
- Il y a un peu de sang sur le siège passager et la porte. Si jamais tu te fais arrêter par la police et qu’ils demandent quelque chose, dis leur que le précédent propriétaire a heurté un daim. Ne leur dis pas qui je suis.
- J’ai acheté la voiture a quelqu’un qui a remplacé le klaxon d’origine par celui d’un train de marchandise. Il est vraiment puissant, je te conseille de ne pas l’utiliser, j’ai causé plusieurs accidents a cause de ca.

En dehors ca, c’est une très bonne voiture pour un jeune conducteur.

J’en demande 6000 $ mais je suis prêt a négocier

Merci,

Mike

De joey ******* a Moi

Salut, merci pour l’offre ! 6000 $ ca fait un peu trop pour cette voiture. mon père m’a fixé un budget de 4000 $, tu serais prêt a prendre ça ?

De Mike Anderson a joey ********

Fils, apparemment tu n’as aucune expérience dans l’achat de véhicules. Lorsque je disais que j’étais prêt à négocier, je voulais dire que j’étais disposé a prendre plus d’argent. 6000 $ minimum. Parle à ton père et il te dira que cette voiture est une occasion qui n’arrive qu’une seule fois dans une vie. Ça le ferait chier s’il voyait que tu la manques.

Mike

De joey ******* a Moi

Bordel de merde, qu’es ce qui va pas chez toi ? Cette voiture est un vrai tas de merde ! Arrête d’écrire à mon fils espèce de débile.

VOIR LA VO

Le Plombier qui ne Peut Pas

Annonce d’origine :

JE BESOIN DE CASH ! Je suis ouvrier et je peux faire toutes sortes de travaux. Je fais de la plomberie, plâtre, électricité, construction, et n’importe quoi d’autre si nécessaire. Contactez-moi par email ou tel.

De Dan Gibson a *************@********.org

Salut

J’ai besoin de tes qualifications. J’ai un problème et j’espère que tu pourrais m’aider. La nuit dernière, alors que j’étais en train de vomir dans les toilettes, j’ai accidentellement fais tomber mon téléphone puis j’ai tiré la chasse. C’est un petit portable donc je suis pratiquement sur qu’il est passé jusqu'à la fosse septique dans le jardin. J’ai besoin de récupérer ce téléphone. Il contient une photo irremplaçable de mon pote, Tim, en train de choper une grosse. Il me la faut pour que je puisse continuer à me foutre de sa gueule pour le restant de ses jours.

Je t’embaucherai pour fouiller la fosse. Elle fait 4600 litre et elle n’a pas été vidée depuis longtemps. Le bon coté c’est que je te laisserai prendre tous ce que tu trouveras en dehors de mon téléphone. Il y a surement une tonne de petite monnaie et plein d’autres trésors. La rémunération de ce travail pourrait être potentiellement énorme.

Dis moi quant t’es dispo. Je suis ici toute la semaine. Contacte moi uniquement par e-mail parce qu’évidement mon portable est au fond de cette merde (sans vouloir faire de jeux de mots).

Merci.

Dan

De ivan ******* a Moi

tu dois être complètement taré

De Dan Gibson a ivan *******

Es-ce que ca veut dire oui ? Ton annonce disait que tu faisais de la plomberie.

Dan

De ivan ******* a Moi

ouai mais es-ce j’ai dis que je nageais dans un réservoir plein de merde ? non

tu pourrais pas me payer un millier de dollars pour faire ca

De Dan Gibson a ivan *******

Ben écoute, je pensais que ca parlait de « je fais de la plomberie ». J’avais pas réalisé que tu ne prenais pas les boulots pour les lesquels tu as trop peur.

Je viens juste de me souvenir qu’il y quelque temps, la bague de fiançailles de mon ex femme est tombée accidentellement dans les chiottes pendant que je la ramonais sur la cuvette. Si tu la trouves, elle est à toi. Elle est en faux diamant (je l’ai arnaqué, ha ha !) mais elle doit valoir au moins 50 $.

Et spécialement pour toi, je viens juste de balancer quelques déodorisants dans les toilettes pour rafraichir la fosse septique

Donc es-ce que tu vas m’aider maintenant ou pas ?

De ivan ******* a Moi

Waouw, t’a l’air d’un mec super classe. t’as pas besoin d’un ouvrier, ce qu’il te faut c’est un putain de spécialiste en fosse septique suicidaire. va chier

De Dan Gibson a ivan *******

Non, je pense seulement que j’ai besoin d’un VRAI ouvrier et pas d’une tapette qui dit qu’il fait de la plomberie mais se rétracte au dernier moment lorsqu’il trouve le boulot trop difficile. C’est même pas un boulot difficile donc je vois pas quel est le problème. Putain, mon fils de 10 ans pourrait le faire. En fait, il l’a déjà fait auparavant. Je voudrais bien lui demander de recommencer mais mon ex a prit mes enfants et a déménagée dans l’Arizona.

Es-ce que tu pourrais te bouger de faire ce boulot ? Le portable sonne toujours lorsque j’appelle de la maison mais la batterie ne va plus tenir longtemps. Je pense que je peux l’entendre quand je suis sur la fosse septique. Ecoute, pendant que tu examineras la fosse, je tirerai la chasse en mettant quelques savons a l’intérieur pour nettoyer la fosse un petit peu.

De ivan ******* a Moi

nom de dieu, je me demande pourquoi ta femme a prit les enfants… VA CHIER. t’es un putain d’attardé !!!

VOIR LA VO

Tueur en Toyota

Annonce d’origine :

vends toyota camry. 244 000 km. moteur et transmission en bon état. a été impliqué dans un petit accrochage, dommages visibles sur les photos





De Mike Anderson a ***********@***********.org

Bonjour,

Laissez moi me présenter. Mon nom est Mike et il y a deux semaines mon chien a été renversé et tué par une voiture dans Manayunk. Le conducteur ne s’est pas arrêté. Il a été ecrasé par une Toyota Camry blanche de 97. Avec le coté du pare-chocs enfoncé comme sur vos photos. Je pensais ne jamais retrouver le tueur mais j’ai vu la voiture des meurtriers en vente a Manayunk sur **********! LA TIENNE. Alors, t’es en train d’essayer de te débarrasser des preuves ? Tu as tué mon chien de 8 ans sans même t’arrêter. J’ai du dire a mes enfants qu’ils ne le verraient plus jamais. Maintenant ils ont l’air morts a l’intérieur, comme si leurs âmes leur avaient été dérobées. Je ne peux pas leur en vouloir.

Nous ne pouvons pas ramener Skip à la vie mais je veux que tu viennes ici pour t’excuser auprès de mes enfants et acheter un autre chien. C’est le moins que tu puisses faire.

Répond-moi pour qu’on fixe une date.

- Mike

De derek ******* a Moi

quoi ? je n’ai pas renversé ton putain de chien. pas moyen de racheter un nouveau chien

De Mike Anderson a derek *******

Ce n’est pas la peine ne le nier. Je t’ai pris sur le fait. La voiture qui a renversé mon chien était sans l’ombre d’un doute la tienne. Je me souviens même d’avoir vu l’autocollant « Outer Banks » sur ton pare-chocs pendant que la voiture s’éloignait laissant Skip atrocement mutilé au milieu de la route.

Peut-être que t’étais trop bourré pour t’en souvenir ? Ca ne te rend pas moins coupable.

De derek ******* a Moi

t’es pas sérieux bordel, j’ai pas tué ton chien !!! j’ai même appelé ma copine et elle n’a aucunes idées de ce que tu dis. tu te trompes

De Mike Anderson a derek *******

Non, je ne me trompe pas. Ta copine à des cheveux longs ? J’ai pas pu bien pu voir la tête du tueur mais j’ai aperçu de longs cheveux de derrière alors que vous étiez en train de vous enfuir. J’ai juste supposé que c’était un homme a cause des ses grosses épaules.

De derek ******* a Moi

elle a les cheveux longs mais elle n’a pas tué ton chien. ou cela s’est-il passé ?

De Mike Anderson a derek *******

Tu sais ou ca s’est passé. Juste ici a Manayunk. Je pense que ta copine te ment. Je voudrais vous voir tout les deux pour avoir une bonne discussion et savoir lequel d’entre vous ment.

De derek ******* a Moi

non c’est ridicule aucun de nous n’a renversé ton chien. je suis désolé pour ce qui s’est passé mais ce n’est pas ma faute

De Mike Anderson a derek *******

Pourquoi serais-tu désolé si c’est pas toi qu’il l’a fait ? Tu as l’air de te sentir coupable d’avoir assassiner mon chien. Reconnais-le. Fais le bon choix. Pour mes enfants.

La ferme aux chevaux

Annonce originale:

J’ai 18 ans et je cherche un job d’été. C’est difficile pour moi de trouver un job pour financer l’achat de ma voiture et aller a l’université l’été prochain. Je peux faire du nettoyage, babysitting, répondre au téléphone, et n’importe quoi d’autre du moment que ca paye !!!


De Mike Anderson à ***********@***********.org

Hey,

J’ai vu ton annonce et je pense que j’ai un job pour toi ! Je recherche un assistant dans ma ferme cet été. Ca concerne du travail en extérieur. Tiens-moi au courant si tu es intéressé.

Mike

De Stéphanie ******* à Moi

Salut Mike ! Je suis intéressé par ton job ! J’aime les animaux et j’avais l’habitude de faire du cheval donc une ferme serai géniale. Quel genre de travail devrai-je faire ? Ou est ta ferme ? J’ai besoin que ce soit prés de ******* pour que mes parents puissent me déposer et passer me prendre.

De Mike Anderson à Stéphanie *********

Stéphanie

C’est juste à cote de *******. Je suis content que tu aies l’habitude des chevaux parce que tu vas principalement bosser avec des chevaux.

Ma ferme récupère tous les vieux chevaux que les autres fermes ne veulent plus et ils commencent à prendre beaucoup de place dans mon écurie. En fait je veux la transformer en garage pour mon nouveau camion. En tant que nouvelle assistante tu seras en charge de tuer les chevaux et de les balancer dans le lac derrière la ferme.

J’avais l’habitude d’utiliser un pistolet a cheville percutante (un pistolet a bovin) pour les descendre mais je l’ai cassé quant j’ai essayé de percer un fut de bière. Tu va surement devoir utiliser mon fusil a pompe calibre 12 pour les descendre. Parfois ils ne crèvent pas tout de suite quant tu tires et ca fait un peu flipper. Tu dois juste rester calme et continuer à tirer. T’inquiète pas, je t’apprendrai à te servir du fusil a pompe si tu n’es pas familière de ce genre de choses.

Ensuite tu vas devoir prendre ma tronçonneuse pour les découper en petits morceaux pour pouvoir les transporter jusqu’au lac. Ça peut être un peu bordélique donc je te suggère de prendre des vielles fringues. Quelque chose qui sera bien assorti avec du sang de cheval.

Le lac n’est pas à moi, c’est celui de mon voisin. Il n’est pas très content quant il voit que je balance des chevaux morts dans son lac donc il faut que tu fasses attention qu’il ne soit pas dans le coin quant tu le fera. J’ai des parpaings pour lester les chevaux et les maintenir au fond de l’eau comme ça il ne les voit pas.

J’ai plein de chevaux, chacun prend environ une heure et demi a traiter donc tu vas avoir un paquet de travail. Je paie 15 $ de l’heure. Quand peux-tu commencer ?

Mike

De Stéphanie ********* à Moi

Oh mon dieu, c’est horrible ! C’est vraiment dégueulasse et cinglé ! Pourquoi tu peux pas simplement donner ces pauvres chevaux ? Désolé mais je ne t'aiderai pas à assassiner des chevaux !!!

De Mike à Stéphanie *********

Stéphanie

Je suis désole que tu sois un peu surprise mais c’est comme ça que marchent les fermes. Tu ne peux pas donner les vieux chevaux, il faut les tuer. J’ai réfléchi et je pense que si tu veux pas utiliser la tronçonneuse pour découper les chevaux tu pourras prendre mon camion pour les tirer jusqu’au lac. Es-ce que tu as un permis de conduite ? Sinon ça sera une bonne expérience de conduite pour toi. Tu ne veux pas passer a cote de cette super opportunité de job ?

Mike

De Stéphanie ********* à Moi

Non, ce n’est pas comme cela que les fermes fonctionnent, t'es juste TARE ! Ça m’intéresse pas.

De Mike Anderson à Stéphanie *********

Stéphanie, tu vas regretter cela un de ces jours quant tu essaieras d’avoir un vrai job. Je pense que ça ferait bien sur ton CV.

Epouse « Spéciale »

Annonce d’origine :

J’ai besoin de l’aide d’un spécialise pour réparer un gros trou dans le mur en plâtre de notre couloir d’entrée. Le trou fait a eu prés un mètre de large. Il faudra amener tout le matériel nécessaire mais je prendrai les couts en charge. Je peux envoyer des photos du trou si nécessaire.

Transmettez-moi vos disponibilités et une estimation raisonnable.

De Moi a *************@*********.org

Salut,

J’ai vu ton annonce et je peux t’aider la dessus. La meilleure chose à faire sur du placoplatre c’est de recouvrir entièrement le trou avec du gros scotch et puis peindre par-dessus. Si tu as du papier peint je pourrais simplement l’appliquer sur le trou. Ca serait encore plus facile. Apres réparation, personne ne devra s’appuyer dessus sinon il risque de se trouer à nouveau. Je te suggère d’accrocher un poster sur le trou. J’ai quelques vieux posters de Bon Jovi que je pourrais ramener pour mettre par dessus.

Je suis dispo toute la semaine et je prends 25 $ de l’heure. Quand es-ce que je peux passer ?

-Dan

De Brittany ********* a Moi

Salut Dan ! Merci pour cette prompte réponse. Ca a l’air chouette ! Je vais transférer cet email à mon mari et je reviens vers toi des que possible.
Merci !
Brit

De Bryan ********* a Moi

Dan,

Ma femme m’a envoyée votre email mais je ne pense pas qu’elle ait vraiment bien lu/comprise ce que vous avez écris. Si vous êtes sérieux alors on n’a pas besoin de votre aide. J’espère que ce n’est pas comme cela que vous faites pour réparer les choses.

Quoiqu’il en soit je vais quand même dire a ma femme de lire les emails avant de me les transférer.

Cordialement

Bryan

De Moi a Bryan **********

Bonjour Brian,

Votre femme n’a pas l’air très intelligente. J’allais lui conseiller Hooked on Phonics (cf : manuel « Apprendre à Lire ») mais elle semble être capable d’écrire. Je pense juste qu’elle n’a pas la capacité de comprendre ce qu’elle lit. J’ai un cousin un peu « lent » aussi et il y a une très bonne école de rattrapage a Philadelphie dans laquelle il est allé. Ils font des cours de compréhension écrite, si vous voulez je peux regarder et envoyer les informations a votre femme.

- Dan

De Bryan ********* a Moi

Heh heh, ca pourrait être exactement ce qu’il lui faut…

De Moi a Bryan **********
Copie: Brittany *********

Super ! Je transmets notre conversation à votre femme avec les infos sur l’école.

Le nom de l’école est “Smithbridge School for Special People” (cf: L’école du pont de Smith pour gens spéciaux) et vous pouvez les appeler au (***)-***-2195.


De Bryan ********* a Moi

Oh mec...s’il te plait, fait pas ca…

De Brittany ********* a Moi

T’es quel genre d’abruti. Excuse-moi d’être occupé et de transférer ta lettre. Va en enfer !

De Moi a Brittany *********

Brit, tu devrais vraiment prendre en compte cette école. Ca n’a pas l’air mais en fait ils peuvent vraiment t’aider. Ca l’a vraiment fait pour mon cousin. Il avait tout le temps l’habitude de rester chez ma tante mais maintenant il a un merveilleux boulot à McDonalds. STP, passe leur juste un coup de fil.

-Dan

Insectes Party

Annonce d’origine :

Nous préparons une fête d’anniversaire pour les cinq ans de notre fils et de ses amis. C’est une fête à thème sur les insectes et l’on cherche à embaucher quelqu’un qui pourrait amener quelques insectes/araignées (derrière une vitre peut-être ?) à la fête pour les montrer aux enfants de manière éducative pendant une vingtaine de minutes (on parle d’enfants de 5 ans). La fête se tiendra fin juin. Contactez-moi SVP si vous avez des insectes et de l’expérience pour créer une démonstration amusante pour les enfants.

Timmy Tucker de ****************@**********.org

Salut, je peux avoir une vingtaine de veuves noires et environ 50 « araignées recluses marrons ». Pour 200 $ je peux les relâcher dans votre fête pour que tout le monde en profite. Elles sont géniales pour les enfants ! J’en connais un rayon sur ces insectes grâce a mon travail. Je bossais dans un bureau avec des fenêtres pourries au rez-de-chaussée, il y avait toujours des insectes a tuer. Je peux vous dire comment tuer n’importe quoi depuis une Punaise jusqu'à un Scorpion Africain Fouisseur. Je peux faire un petit discours a propos de ça.

Mais aussi, pour 50 $ de plus je vous lâche un paquet de guêpes dans la maison pour véritablement donner a votre anniversaire cette touche insecte que vous recherchez tant.

J’attends votre réponse.

Tim

Grands Crus

Annonce d’origine :

Collectionneur recherche des alcools millésimés, scotch, rhum, bourbon, etc. Prêt à mettre le prix pour les plus belles bouteilles.

De Timmy Tucker a **********@**********.org

Salut ! J’ai vu ton annonce sur ********** et je pense avoir quelques « grands crus » qui pourraient t’intéresser.

J’ai un demi-pichet de Rhum Captain Morgan ; un millésime rare venant des Caraïbes. Je l’ai acheté dans une superette a Long Island en 2007 et d’après son gout je pense qu’il a atteint une maturité parfaite. Je suis prêt à la vendre pour 300 $.

J’ai aussi une bouteille super rare de Tequila Aristocrat. On peut sentir le gout du grand millésime a chaque gorgé. Je l’ai récupéré d’un ami disant qu’il l’avait acheté dans une superette à Baltimore en 2005. Vous pouvez vraiment sentir l’atmosphère du sud dans celle la. A cause de sa rareté, je la vendrai 500 $.

Si ca vous intéresse aussi, j’ai un demi pack de bières naturelles biens fraiches. Acquisition faite a une fête ou j’étais y a un mois. Cette fraternité (cf : association étudiante aux USA) possède une très vielle histoire a Syracuse (cf : l'université), cet héritage historique s’est transmit a la bière. Il n’y pas plus millésimé que ca. Je vends chaque cannete à 50 $.

Je déteste voir ces trucs partir mais après mon troisième retrait de permis pour conduite en état d’ivresse le tribunal m’a ordonné de rentrer dans un programme qui implique de rester sobre. Voila, je pense que c’est le meilleur de ma collection.

SVP, tenez-moi au courant. J’ai d’autres acheteurs sur le coup et j’aurai besoin de savoir le plus tôt possible.

Merci

Tim

De Evan ******* a Moi

Tim,

Vous devez être fou pour considérer ces bas de rayons comme des « crus ». Ca ne m’intéresse pas et je me sens offensé par votre tentative de me vendre de tels alcools bas de gamme a des prix aussi grotesques.

Evan

De Timmy Tucker a Evan *******

Evan,

Je suis vraiment très déçu que vous ne soyez pas intéressé par ces trésors millésimés. Toutes les bouteilles et les canettes que j’offre viennent avec une valeur historique inestimable. Reconsidérez mon offre s’il vous plait car je ne pense pas que vous ne pourrez retrouver une telle offre ou que ce soit.

- Tim

De Evan ******* a Moi

Etes vous cinglé ? Vous voulez me vendre 50 $ des bières vielles d’un mois que vous avez volé à une fraternité ? Je ne suis PAS INTERESSE.

De Timmy Tucker a Evan *******

Evan,

Je n’ai pas volé ces bières et je vous rejette l’accusation. SVP, achetez-les. Je suis en train de me remettre de mon alcoolisme et j’ai peur de boire a nouveau si je ne suis pas capable de me débarrasser de cette gnole.
Ne me faites pas retomber dans l’alcool à nouveau SVP !

Tim

De Evan ******* a Moi

Mais de toutes façon, pourquoi ne pas simplement jeter ces boissons ? Vous avez des problèmes mec.

De Timmy Tucker a Evan *******

QUDWA RUINE MA VI EVAN. J’AI BLU TOUTES LES BUTEILLES. TU FAIRE PANTE MA CAISS ET FUIR LA POLICE DJWEHKF. EPOUSE A HOPITAL. je DETESTE TOI MEME DETRUI VI

Stupide Mémère a Chien

Annonce d’origine :

Je chercher des vêtements bons marché pour chien (T-hsirt, pull, etc.). Mon chien est un Pinscher Nain. C’est un garçon de 5 kg. Peut-être avez vous acheté des vêtements qui ne vont plus a vos animaux, ces derniers ayant grandis. Si vous connaissez des sites qui offrent des collections abordables, dites le moi aussi SVP. Je ne souhaite vraiment pas payer plus de 20 $ pour des accessoires canins. Merci !

De Mike Anderson a ***********@***********.org

Salut,

J’ai vu que vous cherchiez des vêtements pour votre chien donc je suppose que vous êtes visiblement ce genre de personnes prêtent a acheter des trucs merdiques. Dans ce cas je viens de casser avec ma copine et elle possède une tonne de merdes dont j’aimerai me débarrasser. J’ai un paillasson de bienvenue « rien de mieux qu’a la maison », un ourson de St Valentin qui parle quant on le presse, la première saison de Gilmore Girls en DVD, et un de ces poissons qui chante a la con. Tenez moi au courant si vous voulez n’importe quelles de ces saloperies.

Merci

Mike

De Katie ******** a Moi

Votre supposition est incorrecte. Je n’aime pas acheter des trucs stupides. J’adore seulement chouchouter mon chien dans la mesure ou je n’ai pas d’enfants. Merci, mais aucun de ces articles ne m’intéresse.

De Mike Anderson a Katie *******

Dans ce cas j’ai une Télé LCD Sony de 32” pour votre chien. Vous pourriez le mettre devant Animal Channel. Je vous la vends à 400 $.

- Mike

Armes de Base pour Enfants

Annonce d’origine

Besoin d’une nounou pour l’été / babysitting !!
Vous devrez surveiller et divertir les enfants pendant l’été. Il y a 10 enfants âgés de 7 a 9 ans. Recherche de préférence un maitre d’école en congé estival pour donner des cours et distraire les enfants avec des activités amusantes.


De Mike Partlow a ***********@**********.org

Bonjour,

Je suis le Staff Sergent Mike Partlow et je suis en permission pour six mois. Je n’ai rien a faire de retour au pays et surveiller ces enfants a l’air marrant. J’ai tout un tas d’activités pour eux et je vous garantie qu’ils ne vont pas s’ennuyer. Dites moi si ca vous intéresse et on discutera du paiement.

Sergent Partlow

De Donna ******** a Moi

Mr. Partlow,

Merci pour votre réponse ! Ca m’intéresse. Avez-vous de l’expérience avec les enfants ? Quels genres d’activités feriez-vous ? Je cherche quelque chose d’éducatif et un peu de sport pour les garçons.

-Donna

De Mike Partlow a Donna **********

Donna,

J’ai un paquet d’expérience avec les gamins du temps ou j’étais ou Moyen-Orient. Je peux leurs enseigner mes connaissances a travers des jeux et des activités amusantes. Je peux leur apprendre le maniement basique d’armes, le combat rapproché, la dépose de charges explosives et le combat a mains nues. Ils vont s’éclater ! Je fournirais les armes à feu mais je vous demanderais de payer pour les munitions. Je peux créer des activités amusantes et éducatives. Les gosses ont vraiment l’air d’apprécier le maniement des armes quant vous le faites avec les mots qu’ils comprennent. Par exemple, au Moyen-Orient j’avais l’habitude d’apprendre aux gamins comment tirer avec un M203 selon une version modifiée « d’épingler la queue de l’âne ». Au lieu de la queue c’était une grenade de 40mn et a la place de « l’épingler » ils la dégommaient depuis une distance de sécurité. Je vous assure qu’avec les enfants la sécurité constitue ma première préoccupation, le fait qu’ils s’amusent est aussi ma priorité.

Sergent Partlow

De Donna ******** a Moi

C’est une blague ? Vous réalisez que ces enfants ont 7 ans, n’es-ce pas ?

De Mike Partlow a Donna **********

Donna,

Il n’est jamais trop tôt pour enseigner aux enfants ces choses de la vie courante. Je suis au courant qu’ils sont jeunes et j’ajusterai mon programme en fonction. On utilisera des M16A2 calibre 5.56mm qui est une super arme pour les enfants. Elle fonctionne par emprunt de gaz donc avec un minimum de recul, cela en fait une arme idéale pour être utilisée par des enfants. Qu’en pensez-vous ? J’ai vraiment besoin d’un job.

Sergent Partlow

De Donna ******** a Moi

C’est ridicule. J’espère vraiment que vous n’êtes pas sérieux.

Ca ne m’intéresse pas. Merci

De Mike Partlow a Donna **********

Donna,

Ca me désole que vous ne soyez pas intéressé. Vous pourriez regretter cela si votre enfant est un jour confronté à une situation de combat rapproché sans savoir enfiler un chargeur dans son fusil.

Si vous changez d’avis, et que vous décidez que vous voulez que vos enfants grandissent pour devenir des hommes et pas des tapettes, tenez-moi au courant.

Sergent Partlow

Perroquet Insultant

Annonce d’origine :

RECHERCHE PERROQUET
Je cherche un perroquet pour mes deux enfants. J’avais un perroquet que j’adorais et j’aimerai que mes enfants en aient un aussi. Franchement, n’importe quelle sorte de perroquet fera l’affaire. J’ai un veto qui peut lui faire un bilan – SVP contactez moi si vous avez un perroquet que vous ne voulez plus !

Merci !

De Moi a **************@*********.org

Salut !

J’ai un perroquet Africain gris que ma femme et moi ne voulons plus. Il serait génial pour vos enfants. Dites moi si vous le voulez.

Mike

De Sandra ********* a Moi

Mike – dites moi a propos de votre perroquet ! Qu’elle âge a-t-il ? Avez-vous quelques photo de lui ? Pourquoi voulez-vous vous en débarrasser ?

De Moi a Sandra ***********

Sandra,

Mon perroquet a 2 ans. Je n’ai pas de photo mais il ressemble typiquement à un perroquet.

On veut s’en débarrasser parce que ma femme ne l’aime pas. Ma femme et moi avons beaucoup débattu, le perroquet semble avoir prit quelques unes de mes expressions et il les cris sur ma femme lorsqu’elle passe dans le coin. Je pense que la goute d’eau qui a fait déborder le vase fut lorsqu’il l’a appelé « stupide gros vagin ». Elle l’a prit personnellement malgré le fait que je lui explique qu’elle ne devrait pas être embarrassée parce qu’un perroquet pense qu’elle est grosse. Maintenant j’admets l’avoir entrainé a dire « brave salope en cellulite » si ma femme passe par la, mais maintenant, il invective tout le monde. Il m’appelle « suceur de boules, lesbienne suceuse » des que je passe la porte. C’est un peu embêtant quant c’est la première chose qu’on entend après une journée de boulot.

En plus j’ai laissé le perroquet a un ami pour qu’il le garde une semaine pendant mes vacances et depuis il chante « The Final Countdown » d’Europe toutes les nuits a 4 h du matin. Ca me réveille assez fréquemment et ca me gonfle. J’aime même pas cette chanson en plus.

Il a aussi un problème pour faire ses besoins dans sa cage. Il attend que je le laisse sortir pour voler à la cuisine et chier sur ma bouffe. Si je ne le fais pas sortir il commence a hurler « je dois chier » jusqu'à ce que je le laisse sortir. Ca peut durer des heures.
Donc en gros ma femme m’a dit que c’était elle ou le perroquet. Je n’ai pas d’autres choix que de m’en débarrasser. Il s’appelle Sam. Je pense qu’il serait très bien pour vos enfants du moment qu’ils ne sont pas gros et qu’ils ne prennent pas les insultes que le perroquet va leur gueuler dessus personnellement.

Je peux m’arranger pour trouver un moment cette semaine pour que vous veniez le voir. Quels jours êtes-vous disponible ?

Mike

De Sandra ********* a Moi

Mike, je ne pense pas que ce perroquet serait convenable pour mes enfants – ils ont seulement cinq et sept ans.

De Moi a Sandra ***********

Sandra,

Je pense qu’il serait super pour vos enfants. Je ne voulais pas vous faire peur avec cette mauvaise description. C’est un perroquet magnifique. Il y a un moyen pour l’empêcher de dire des obscénités. J’ai remarqué que si j’imbibais sa nourriture de débouche éviers cela brule sa gorge et il ne parle plus pendant quelques jours. Je peux vous mettre une bouteille de Draino et quelques sacs de bouffe pour oiseaux avec si vous voulez.

Mike

De Sandra ********* a Moi

Etes-vous sérieux ? Ca peut le tuer !! Il semble que c’était un bon perroquet mais vous ne savez pas vous occuper de lui. Donnez le a la SPA !

De Moi a Sandra ***********

Excusez-moi ? Je sais comment m’occuper de mon perroquet. Il me semble que vous ne sachiez pas comment vous occuper de vos enfants si vous êtes toujours en train de leurs refuser d’adorables animaux de compagnie. CELA peut tuer leurs esprits. Pourquoi mettre une annonce si vous n’êtes pas prête à être raisonnable ? Désolé, ce perroquet n’est pas parfait. Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que les gens vous donnent un putain de Sam Toucan gratuitement.

Je ne peux pas l’emmener a la SPA. Ils m’ont dis de ne plus jamais revenir après que j’ai essayé de leur donner des rats que mon chat avait attrapé sans les tuer.

Si vous n’aimez pas mon perroquet j’ai bien peur que la seule solution qu’il me reste soit de le lâcher dans mon arrière cour et de le descendre avec mon fusil a pompe sportif.

De Sandra ********* a Moi

Vous êtes un p*tain de lunatique.

De Moi a Sandra ***********

SVP Sandra, prenez mon perroquet. Je viens juste de vérifier et je n’ai plus de cartouches aviaires pour mon fusil. SVP, ne m’obligez pas à conduire jusqu’au Delaware pour aller en chercher.

Livraison au sommet

Annonce d’origine :

J’ai acheté un Frigo GE il y a quelques années mais j’en ai un nouveau dans ma cuisine donc je n’est plus besoin de celui la. Il marche toujours très bien, il est très grand, parfait pour votre cuisine. J’en demande 300 $. Je suis à Brooklyn mais je suis disposé a le livrer dans un rayon de 40 km pour quelques dollars de plus.

De Mike Partlow a ************@**********.org

Salut

Je suis très intéressé par ton frigo. Est-il toujours disponible ? Si oui combien ça couterais pour me le livrer chez moi en ville ?

Mike

De marty ******* a Moi

Oui Mike, il est toujours disponible. Je le livrerai pour 50 $. Ou-es ce que tu habites ?

De Mike Partlow a marty *******

Amène le moi dans mon bureau au 67eme étage de l’immeuble ********* a l’angle de la rue **rd et **********. Mais je suis pratiquement sur que le frigo ne va pas rentrer dans l’ascenseur, et même s’il rentre il sera en surcharge donc il va falloir que tu le montes par les escaliers. J’espère que ca sera pas un problème.

Quand es-ce que tu peux venir le livrer ? Je travaille du lundi au vendredi de 9h a 17h et je peux être la n’importe quand. J’en ai besoin au plus tôt

Mike

De marty ******* a Moi

C’est absurde. Je ne vais pas monter cet énorme frigo par les escaliers jusqu’au 67eme étage. Ton immeuble n’a pas d’ascenseur de service ?

De Mike Partlow a marty *******

Marty, tu n’auras pas besoin de le trimballer jusqu’au 67eme étages. Il y a une entrée de service derrière l’immeuble qui commence au 2eme étage et je suis sûr que cet immeuble n’a pas de 13eme étage. Donc tu vas seulement devoir le monter sur 65 étages. Il y a bien un ascenseur de service mais la direction de l’immeuble m’a interdit de l’utiliser depuis que j’ai essayé de monter une moto dans mon bureau. Ils ne laissent plus personne s’en servir donc c’est pas une option.

De marty ******* a Moi

absolument pas. es-ce que t’as la moindre idée du poids de ce truc ? et d’ailleurs pourquoi es ce que t’as besoin d’un tel frigo dans ton bureau ? achète un de ces mini-frigo.

De Mike Partlow a marty *******

Marty.

Tu n’es manifestement pas un bon vendeur si tu me suggère d’acheter un autre produit que le tiens. Comment ca marche pour toi ? Tu fais beaucoup de chiffre de cette façon ?

Ce ne sont pas tes affaires mais je ne peux plus me permettre de louer un appartement et j’essaye doucement de d’emménager dans mon bureau pour y vivre. Je prévois de déguiser le frigo en commode de bureau pour ne pas éveiller les soupçons de mon entreprise. Si quelqu’un te demande ce que tu fais lorsque tu livreras le frigo, dis leur que tu livre une nouvelle commode a dossier. Essaye de cacher le fil électrique sous le frigo pour qu’ils ne se rendent compte de rien.

Que penses-tu de mardi prochain ? Je suis disponible toute la journée.

Mike

De marty ******* a Moi

je crois pas que tu me comprennes bien mike. Je ne vais PAS livrer le frigo dans ton bureau. c’est beaucoup trop gros et je doute que tu trouves quelqu’un disposé a le monter jusqu’au 67eme étage.

De Mike Partlow a marty *******

Marty,

Je suis désolé, j’ai pas du bien lire ton annonce. J’aurai jurée que ca disait « disposé a le livrer dans un rayon de 40 km pour quelques dollars ». Es-ce que je suis fou ou c’est ce que disait ton annonce ?

Je ne me souviens pas d’avoir lu « disposé a le livrer tant que l’immeuble n’est pas trop gros et effrayant pour que mon petit corps faible ne le transporte »

De marty ******* a Moi

Ecoute ducon. T’es vraiment abruti si tu penses sincèrement que quelqu’un va faire ca. Ca n’a rien avoir avec la force, c’est simplement une demande complètement tarée. Le seul moyen d’avoir un frigo la haut c’est l’ascenseur. Dégage.

De Mike Partlow a marty *******

Je comprends ce que tu dis Marty. Ca n’à rien avoir avec la force puisque mon ex-femme de 55 kg pourrait monter ce truc. C’est clairement un manque de motivation. Tu dois être dans un bon état d’esprit pour être capable de le faire.

Je vais te dire, je serai derrière toi pendant que tu monteras le frigo en criant des trucs pour te motiver et continué à te faire avancer. Je dirais des trucs comme « vas-y Marty, tu peux le faire ! T’es presque arrivé » et « laisse pas tomber ». J’apporterai même quelques bouteilles de Gatorade au cas ou tu aurais soif. Quel parfum veux-tu ? J’ai orange givré mais je te le déconseille parce que le gout orange ne ressemble même plus a du Gatorade.

A mardi ?

Mike

De marty ******* a Moi

ferme ta putain de gueule.

Scooter Européen

Ouups , j’ai vu « Scooter Européen » et j’ai présumé que j’avais a faire a un « mec gay »






De Timmy Tucker a ***********@***********.org

Salut,

J’ai vu ton annonce ou tu recherches un Scooter Europeen. T’es sérieux ? Sois un vrai mec et prend une vrai moto. Je vends ma “Harley Davidson FXDL Low Rider 03”. Cette bécane va t’attirer plus de salopes que tout ce que t'aurais pu avoir avec un Scooter. En fait, tout ce que tu risques de choper avec ton Scooter sera une bande de métro-sexuels sortant de Starbucks. Si t’es prêt à conduire une vraie moto de vilain garçon tiens-moi au courant pour ma Harley.

Sincèrement,

Tim

De Erin ****** a Moi

Salut,
Merci mais je ne cherche pas vraiment a être « plus viril » donc je n’ai pas besoin de votre moto ni de sa façade de virilité. Oh, et tout va bien concernant les « salopes »

-Erin

De Timmy Tucker a Erin ******

Oh, je suis désolé, je n’avais pas réalisé que tu étais une femme. Mais quoiqu’il en soit tu ne devrais pas manipuler un engin motorisé. J’ai quelques ustensiles de cuisine comme des plats et des casseroles si tu veux. Tiens-moi au courant !

Tim

Covoiturage Hummer

Annonce d’origine :

je cherche a faire le trajet de wilmington a manhattan n’importe quand pour mercredi prochain. je paierai l’essence.


De Mike Anderson a ***********@***********.org

Salut,

Je vais a New-York pour un rendez-vous d’affaire. Je partirai mercredi vers 10h et je peux t’emmener. Dis-moi si t’as toujours besoin de faire le trajet.

Mike

De Chris ******* a Moi

mike, ca a l’air super. ou es-ce que tu veux qu’on se retrouve ? je peux te retrouver n’importe ou dans wilmington. et combien veux-tu pour l’essence ?

chris

Mike Anderson a Chris *******

Chris,

Je devrais pas avoir besoin de beaucoup pour l’essence. Je conduis un Hummer H2 avec un moteur modifié donc l’essence n’est pas un problème. Il fait du 80 litres aux 100 km, seulement avec du premium donc je dirais que 100 $ devrais suffire.

Mike

De Chris ******* a Me

qu’es ce que tu dis l’essence n’est pas un problème ? 80 litres aux 100 c’est grotesque. Je m’attendais à payer 20 ou 30 dollars max ! désolé mais je vais devoir passer mon tour

Mike Anderson a Chris ********

Si tu mets juste 30 $ ca t’emmènera jusqu’a la sortie 7 sur l’autoroute de Jersey. Je peux te déposer la et tu feras de l’auto-stop pour le reste du chemin. Je suis pratiquement sûr que l’auto-stop est toujours légal dans le New-Jersey donc ca devrait pas être un souci pour toi. Je peux te prendre à Wilmington sur la route Naaman au magasin Target vers 9h30.

De Chris ******* a Moi

t’es sérieux ? non, je veux pas être largué en plein milieu de l’autoroute, oubli ca

Mike Anderson a Chris ********

Ok, je peux te faire la course jusqu'à Manhattan pour 30 $ mais en retour on va devoir s’arrêter a chez un mec a New Brunswick pour récupérer de l’argent qu’il me doit. Il esquive mes appels donc il ne sera pas très chaud pour me filer l’argent quant on va débarquer chez lui. J’ai besoin que tu reste la en aillant l’air intimidant pour qu’il comprenne ce que ca veux dire de faire des affaires. Quelle taille fais-tu ? Tu dois faire au moins 1m80 et 90 kg. Si t’es maigrichon, viens avec un pote costaud mais tu lui diras de mettre quelques dollars pour l’essence.

De Chris ******* a Moi

mais putain, qu’es ce qui va pas chez toi ? t’a l’air d’être un dealer de drogue. je ne veux pas aller a manhattan avec toi

Mike Anderson a Chris ********

Chris, je suis navré que tu refuses de faire le trajet. Je pense que tu devrais changer ton annonce sur ********** pour éviter d’autres confusions. Je l’ai réécrite pour toi donc tout ce que t’as a faire c’est de cliquer sur « editer » et de copier/coller ca a la place de ton annonce :

“gars maigrichon, incapable d’intimider les gens, cherche a aller de wilmington a new york. pas prêt a participer pour l’essence. se plaindra pour des conneries pendant tout le trajet”

From Chris ******* to Me

va chier connard

Relooking Pubien

Annonce d’origine :

NOUS PAYONS POUR VOUS COUPER LES CHEVEUX !
Nous somme une école de stylisme et nous recherchons des volontaires pour se faire couper/teindre les cheveux par nos étudiants. Nous payons jusqu'à 50 $. Femmes de préférence.

De Mike Anderson a *********@*********.org

Salut ! J’ai vu votre annonce disant que vous donnez du cash pour couper les cheveux. En fait je viens de me raser la tête mais je n’ai pas fait mon entre jambes depuis 5 mois. C’est assez touffu et j’ai enrayé ma tondeuse la dernière fois que j’ai essayé de les couper. Combien me paieriez-vous pour me couper tout ca ?

Mike

De *********@yahoo.com a Mike Anderson

Mike,

Désolé mais on ne fait pas les poils pubien. On s’occupe des cheveux et du relooking.

Merci !

De Mike Anderson a *********@yahoo.com

Ca me convient. Mes poils pubiens sont très bouclés et j’ai toujours voulu les faire défriser. Pourriez-vous faire ca ? Peut être que vous pourriez aussi faire quelques effets et couper les mèches. Et d’ailleurs, avez-vous une sorte de traitement pour mes problèmes de morbacs. Ma crème ne sert pas à grand-chose.

Ou êtes-vous ? Je suis libre toute la journée demain.

De *********@yahoo.com a Mike Anderson

Mike, on travaille UNIQUEMENT SUR LES CHEVEUX. DÉSOLÉ

De Mike Anderson a *********@yahoo.com

Voila ce qu’on va faire. Vous refaites mon pubis et je prends 40 $ au lieu de 50 $. Et si vous voulez vous pouvez donner mes poils pubiens à ces gens avec le cancer qui ont besoin de cheveux

De *********@yahoo.com a Mike Anderson

NON. C’est dégoutant. LAISSER NOUS TRANQUILLE !

Comment a-t-elle su ?

Pour je ne sais quelles raisons, cette femme savait parfaitement ce que j’essayais de faire.

Annonce d’origine :

Portée de 5 chattons. Deux oranges, deux noirs, un gris. Tous âgés des 3 semaines, ils cherchent une bonne maison !


De Yin Chang a *********@***********.org

bonjour

j’achète tous les chats vous avoir. combien ?

- yin chang

De ************@hotmail.com a Moi

Désolé. Ces chats ne sont pas à vendre pour en faire de la nourriture.

Marchandeurs

Voici une série d’emails ou j’essaye de vendre ma Télé. Il semble que j’en demande trop.




Annonce d’origine :

TELE PLASMA HD - 850 $
Je vends ma Télé 42" 720p Plasma Samsung (PN42A410). Je l’ai acheté il y a un an et elle marche très bien. Je veux juste en acheter une plus grosse.

De ************@yahoo.com a Moi

Salut, je te la prend pour 700 $

De Moi a ************@yahoo.com

Tu me demandes de baisser le prix de 150 $. Je suis prêt le faire si tu me laisses tirer 20 fois dans ton aine (sans protection) avec mon Paint-ball. Je réglerai la vitesse de tir a 150 mètres par seconde.

De ************@yahoo.com a Moi

sérieux?

De Moi a ************@yahoo.com

Ouai. 20 coups et elle est a toi.

De ************@yahoo.com a Moi

euhhhhhh non. Et si je te dis 750 $

De Moi a ************@yahoo.com

T’a une copine ? Si t’en a une, qu’elle est chaude (je veux voir des photo) et qu’elle me suce, je te fais la TV pour 750 $.

De ************@yahoo.com a Moi

Va chier mec.

De Moi to ************@yahoo.com

Ecoute, je te la vends à 900 $ sans que t’ai besoin de faire tout ces trucs.

De ************@yahoo.com a Moi

putain de merde, ton annonce disais 850 $

De Moi a ************@yahoo.com

J’ai ajouté 50 $ parce que t’a essayé de marchander avec moi. Je veux bien retirer les 50 $ si tu me laisses casser une bouteille de Vodka vide sur ta tête.

De ************@yahoo.com a Moi

va chier
________________________________________

De **************@comcast.net a Moi

Une Télé comme ca coute 699 $ neuve chez Best Buy (magasin). Je t’en donne 400 $ ?

De Moi a **************@comcast.net

Pour 400 $ je coupe la Télé en deux avec une scie sauteuse et je t’en donne la moitie. Quelle moitié voudrai tu ? La moitie gauche possède l’entré HDMI, la droite a les boutons ON/OFF-chaines-réglages.

De **************@comcast.net a Moi

Je pense que je vais aller chez Best Buy

De Moi a **************@comcast.net

ATTEND ! Avant d’aller chez Best Buy, regard ma nouvelle offre :
Je te vends la Télé avec un super nouveau prix de 800 $. En plus j’étais en train mettre la pause sur un film porno gay et je comptais la laisser comme ca pour tout le week-end histoire de cramer la dalle avec cette image incrustée derrière. Je le fais pas si tu accepte ma nouvelle offre dans les 10 prochaines minutes.

________________________________________

De cory ***** a Moi

je te donne 600 $ en liquide pour ta Télé

De Moi a cory *****

Ca me va, quand es ce que tu peux venir la chercher ?

De cory ***** a Moi

Ou es-ce que tu vies ?

De Moi a cory *****

**** *******

De cory ***** a Moi

ouai je sais, mais j’aimerai avoir l’adresse exacte.

De Moi a cory *****

Je ne peux pas te donner ca. Désolé mais je ne fais pas confiance aux gens sur internet.

De cory ***** a Moi

Bon ok, tu veux me la livrer chez moi ?

De Moi a cory *****

Pour me faire kidnapper ? Je ne crois pas non.

Voila ce qu’on va faire : on va se donner rendez-vous un dimanche après midi au milieu de la foule quelque part dans en ville. Je me dirigerai vers la rue du marché et tu te dirigeras dans ma direction à 13 heures précise (lorsque l’horloge de la mairie arrêtera de sonner). Prépare une valise noire avec 600 $ dedans en coupure de 20 $ non séquentielles et non tractables. J’aurai une valise noire moi aussi et je porterai un costume noir. Dis-moi comment tu comptes t’habiller. On se rentrera dedans accidentellement, on lâchera nos valise et on récupérera celle de l’autre avant de repartir. Tu trouveras dans la valise une clef qui ouvrira un van noir Ford Ecoline 1998 garé dans la rue Miner. Prend la Télé a l'intérieur et laisse les clefs dedans, je te surveillerai donc pas de bêtises. Si ta valise ne contient pas les 600 $, le van sera détruit.

Es-ce que ca te va ?

De cory ***** a Moi

non, qu’es ce que c’est que ce bordel ?

De Moi a cory *****

Pourquoi pas ?

Le Bac à Sable Tortue

De Timmy Tucker a ***********@**********.org
RE: Assemblage Balançoire

Salut,

J’ai vu que vous cherchiez quelqu’un pour monter votre balançoire. Tout d’abord je dois vous dire qu’une balançoire est un horrible jouet pour les enfants. J’en ai eu une quant j’étais petit, résultat : trois cotes cassées avec rupture des ligaments croisés. Ca a bousillé ma carrière de footballeur. A la place, je vous recommande de prendre un bac a sable pour votre enfant. J’ai un vieux bac à sable que je n’utilise plus et je souhaite vous le vendre pour 300 $. C’est un super bac à sable, il est en forme de Tortue avec un couvercle qui fait la carapace. Je le livre avec un magnifique sable venant de Coney Island (New York, genre bord de Seine…). Tenez moi au courant si ca vous intéresse.

Tim

De John ******** a Moi

Je ne veux pas de votre bac à sable. J’ai déjà acheté la balançoire pour mon gosse et je m’occupe de ça. C’est votre faute si vous vous êtes blessé avec votre balançoire.

De Timmy Tucker a John ******

John,

En fait ce n’est pas ma faute. La balançoire avait un défaut de constructions et j’ai été envoyé dans les airs pendant que j’étais dessus. J’ai atterris sur une voiture arrivant en contresens, j’ai de la chance d’être toujours en vie. Si vous ne voulez pas voir votre fils se faire torturer par un Dodge Caravan alors je vous conseille d’acheter mon bac a sable.
Les bacs a sable sont 100 % sûr.

Tim

De John ******** a Moi

J’emmerde ton bac a sable. Je veux que mon enfant s’amuse, pas qu’il s’assoit dans un espece de sable tout dégueulasse de New York. Je ne suis pas idiot, je ne vais pas mettre la balançoire a un endroit ou mon gamin puisse être envoyé sur la route.

De Timmy Tucker a John ******

Très bien, il semble que vous ne monterai pas la balançoire sans mon aide. Êtes-vous quadriplégique ? Pourquoi n’êtes-vous pas capable de monter une balançoire ?

Si vous êtes quadriplégique et que je vous ai vexé j’en suis désolé. Dans ce cas vous devriez être intéressé par mon bac à sable. Vous pourriez vous mettre dedans pour relaxer votre pauvre corps tout estropié. Vous voyez, puisque vous ne pouvez pas vous servir d’une balançoire, mon bac a sable serais bien plus pratique pour vous.

De John ******** a Moi

DÉGAGE ET ARRÊTE DE M’ÉCRIRE

Difficile à contacter

Annonce d’origine :

Je vends mon Pick-Up Ford F-150 à 2500 dollars. Appelez au ***-***-**** pour plus d’info ou envoyez un email.



De Mike Partlow a ************@********.org

Salut,

Ton Pick-up m’intéresse. Combien y a t-il de km au compteur ?

Mike

De ***********@yahoo.com a Moi :

Avez-vous un numéro ou je pourrai vous joindre ?

De Mike Partlow a ***********@yahoo.com:

Oui, mon numéro est le (***)-492-159.

De ***********@yahoo.com a Moi :

Ce n’est pas un numéro, il n’y a pas assez de chiffres

De Mike Partlow a ***********@yahoo.com:

C’est mon numéro. On peut obtenir un numéro avec moins de chiffres, c’est moins cher.

De ***********@yahoo.com a Moi :

Et bien je pense pas que ca fonctionne, j’essaye d’appeler mais ca dit que ce n’est pas un numéro.

De Mike Partlow a ***********@yahoo.com:

As-tu composé le 1 en premier ?

De ***********@yahoo.com a Moi :

Je viens juste d’essayer ; ca marche pas.

De Mike Partlow a ***********@yahoo.com:

Attends, es-ce que t'appelles de Philadelphie ?

De ***********@yahoo.com a Moi :

Oui

De Mike Partlow a ***********@yahoo.com:

Désolé pour mon erreur. Comme t’appelles de Philadelphie tu dois faire le 6 en premier et après tu mets le signe £, et ensuite mon numéro.

De ***********@yahoo.com a Moi

CA MARCHE PAS

De Mike Partlow a ***********@yahoo.com:

Merde, tu veux essayer avec mon numéro du bureau ? C’est un peu compliqué

De ***********@yahoo.com a Moi :

Ouai très bien, donne moi ca

De Mike Partlow a ***********@yahoo.com:

Tu dois appeler mon bureau au (215)-592-**** et composer mon numéro d’extension 4491-2938 suivi du signe £ pour être transféré au département des RH. A ce moment la tu vas devoir rentrer le numéro de sécurité 2A11-3D58-2F41-FW31. Tu seras mis en relation avec Katie, la réceptionniste. Elle te posera une série de questions pour vérifier que t’es pas une machine. Ensuite dis lui que tu veux parler a Richard et que c’est Mike qui t’envoie. Quant tu seras avec Richard demande lui de te passer Mike Partlow. Utilise ce code comme référence 8281-WK82F. Ca devrai prendre 2 minutes avant que le bureau de la sécurité transfère l’appel jusqu’a moi. Je pourrai seulement te parler pendant 15 secondes pour te donner un numéro généré au hasard sur lequel tu devras m’appeler. Je vais courir jusqu’au hall d’entrée pour prendre la cabine téléphonique et pouvoir te parler. T’as compris ?

De ***********@yahoo.com a Moi :

Ça dit que le numéro ne marche pas.

De Mike Partlow a ***********@yahoo.com:

T’as fais le 1 en premier ?

De ***********@yahoo.com a Moi :

Putain de merde, oubli ca.

De Mike Partlow a ***********@yahoo.com:

Attend, j’ai un biper. Tu veux qu’on fasse comme ca ?

Sexe de table

De Timmy Tucker a **********@***********.org
RE: Table de Hockey a Air

Salut,

J’ai vu ton annonce pour la table de hockey et j’ai une question. Ma copine m’a dit qu’elle a toujours voulu baisé sur une table de hockey. Avant de balancer 150 dollars la dedans je voudrai savoir si c’est possible de baiser sur cette table, es-ce vraiment faisable ? Je lui ai dit que si elle voulait avoir de l’air je pouvais juste brancher le ventilateur mais elle a vraiment insistée pour avoir une table de hockey à air. Qu’es ce que t’en penses ?

Tim

De ***********@yahoo.com a Moi

Je pense pas que ce soit aussi costaud que ma table de billard mais vous pouvez venir tout les deux pour essayer et on verra.

De Timmy Tucker a **********@yahoo.com

Super. Je vais le dire à ma copine. On pourra faire ça en privé ou tu seras la pour surveiller qu’on ne casse pas la table ?

De ***********@yahoo.com a Moi

Je serai la pour aider et filer un coup de main, mais en privé.

Bienvenue en enfer

Annonce d’origine :

Cherche surveillant de piscine dans un hôtel, le job commence en juillet 2009. Vous devrez avoir votre certification et de l’expérience dans le sauvetage. Vous aurez plusieurs sauveteurs sous votre responsabilité. Me contacter.


De Mike Partlow a ***********@********.org

Bonjour, mon nom est Mike Partlow. Je suis intéressé par le poste de sauveteur manager dans votre hôtel. Voici pourquoi je suis qualifié pour ce poste :

- Je suis un ex Navy SEAL. L’eau c’est mon sang.
- J’ai déjà sauvé un nombre incalculable de vie sur les trois continents. Une fois j’ai secouru tout l’équipage d’un sous marin sombrant dans l’antarctique.
-Je suis hautement entrainé pour les combats sous marins. Je suis prêt a gérer n’importe quelle situation qui pourrait menacer cette piscine.

Je ferai en sorte que cette piscine soit aussi sure que la rivière Hau pendant l’occupation américaine. Sous ma garde les pertes seront minimales. Je vais mettre en place une semaine d’entrainement extrême pour m’assurer que les sauveteurs sous mon commandement soient prêts à servir la piscine de l’hôtel. La sécurité de tous les baigneurs est ma priorité numéro un. Je m’assurerai aussi que tous les baigneurs suivent un programme d’entrainement intensif en milieu sous marin avant qu’ils n’accèdent à la piscine.

Personne ne coule sous ma garde. PERSONNE

J’espère venir travailler dans votre hôtel

- Mike

De Mark ******** a Moi

Mr. Partlow,

Merci pour votre candidature. Malheureusement vous semblez être quelque peu surqualifié pour ce poste. Nous avons déjà un programme pour nos sauveteurs et nous ne souhaitons pas que les visiteurs soient soumis et quelques mesures extrêmes que se soit avant d’arriver a la piscine.

Merci

Mark ********
******* Hotel Staff

La Chronique de Shaniqua - Partie 1

Annonce d’origine :

**********SALUT A VOUS*************- 1500 DOLLARS

SALUT, JE CHERCHE UNE FORD EXPLORER ! J’AI BESOIN D’UN GROS 4X4 DONC SI VOUS VENDEZ LE VOTRE ET QU’IL MARCHE BIEN, DITES LE MOI. JE SUIS UNE MERE DE FAMILLE CELIBATAIRE QUI A BESOIN D’UN MOYEN DE TRANSPORTER SES 3 CHARMANTES FILLES DANS LE COIN SANS QUE PERSONNE NE SOIT A L’ETROIT. UN FORD EXPLORER SERAI PARFAIT POUR NOUS. JE CHERCHE A L’ACHETER VERS LA FIN DU MOIS D’OCTOBRE, SI VOUS EN AVEZ UN A VENDRE, DITES LE MOI AU PLUS VITE.

(l’annonce était jointe avec une photo d’elle posant pour le cliché, le genre de truc indispensable pour une « annonce auto »)

Moi a SHANIQUA ***********

wech yo poulette, j’ai une ford explorer pour toi.

c’est pas vraiment un model de 1997 mais de 1985
et c’est pas vraiment une ford explorer c’est une ford bronco mais c’est pareil

Voici les détails si tu veux :
-347 292 km
-transmission en bon état, la cinquième vitesse et la marche arrière fonctionnent mais pas le reste
-le moteur V6 a été remplacé par un V8, la consommation est plutot bonne, j’ai fait du 30 litres au 100 l’autre jour sur l’autoroute mais c’était avec du premium 98.
-vitre électrique mais a manivelle pour les descendre
-radio cassette, il marche mais ya une cassette de def leppard bloquée a l’intérieur et elle veut pas sortir. C’est super pour les fans de def leppard !
-je suis fumeur donc tu pourras le remarquer dans la voiture, mais pour 10 $ de plus je te balancerai un déodorisant dans la caisse
-elle a un airbag mais il s’est ouvert lors de mon dernier accident, je l’ai pas fait remplacer
-la clim marche plus mais elle marchait vraiment bien
-le chauffage fonctionne si tu conduis pendant longtemps
-le châssis est tordu a cause d’un accident avec un semi-remorque mais tant que tu dépasse pas les 60km/h tu devrai pas avoir de problèmes
-tu peux mettre 5 personnes donc c’est bon pour les gosses mais les sièges arrières ont des marques des pisse et de bière, ils ont été nettoyés par des pro avec du paic citron
-il manque la fenêtre arrière mais ca a été réparé avec du film plastique
-il faudra faire quelques repartions mineures : nouveaux freins, besoin d’un nouveau radiateur et système de refroidissement. J’en ai parlé a un pote qui en connait un rayon sur les bagnoles et il m’a dit que ca devrai pas couter plus de quelques dollars.

j’en demande 7500 dollars mais je suis prêt a négocier

Dis moi ce que t’en penses

-ted

SHANIQUA *********** a Moi

Non merci. C’est pas ce que je recherche, c’est trop vieux et c’est même pas le même model de Ford.
Cordialement :)

Moi a SHANIQUA ***********

Je suis prêt a baisser le prix jusqu’a 7000 dollars et mettre une cassette de phil Collins dans l’autoradio. Même si ca parait vieux, elle marche comme si c’était la caisse de OJ simpson. Toutes les Ford sont faites pour durer.

SHANIQUA *********** a Moi

Je crois pas que t’a lu mon annonce. J’ai pas 7000 dollars à mettre dans une PUTAIN DE BRONCO 1985 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tu ferai mieux de dégager cette épave. VA T’EN et laisse moi tranquille ARRETES DE ME FAIRE PERDRE MON TEMPS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Moi a SHANIQUA ***********

Je vois que t’es dure en affaire. Ma dernière offre est 6900 dollars et j’inclus les housses de ma cutlass supreme 1983. Ces housses sont marrons avec pas mal de traces et de brulures de cigarettes mais ca va garder cette superbe bronco super propre. STP, repenses à cette offre généreuse.

SHANIQUA *********** a MOI

LIS L’ANNONCE, 1500 DOLLARS ET PAS PLUS. JE NE VEUX PAS DE TA PUTAIN DE FORD BRONCO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Moi a SHANIQUA ***********

Ok, je vois que cette luxueuse bronco est hors de portée pour ton budget. C’est bon. J’ai une autre voiture plus abordable qui pourrai t’intéresser.
C’est in Geo Metro de 1996. Presque EXACTEMENT pareil qu’une Ford Explorer. Quant je regarde les deux, perso je fais pas la différence.
C’était la voiture de mon fils mais il a perdu son permis après son premier retrait pour conduite en état d’ivresse. Maintenant je l’ai sur les bras.

J’en ai pas l’utilité et j’aimerai te la vendre pour 1550 dollars.

Détails :

-393000 km sur AUTOROUTE
-radio AM, super pour les bulletins traffic et la radio disney
-3 super pneus de chez Walmart (auchan), ils ont encore 300 km a faire.
-la transmission fonctionne à moitié. La marche arrière ne marche pas mais t’en a pas vraiment besoin de toute façon
-la voiture ne tourne qu’à droite a cause d’un problème d’alignement. Mais avec la direction assisté, elle tourne facilement a droite. Trois tours à droites peuvent faire un tour a gauche.
-pas de carte grise
-maintenant il faut des freins, un pot d’échappement, une roue avant et le contrôle technique. Mais tant que tu te fais pas arrêter, personne n’en a rien a faire du contrôle technique
-la peinture est rouge/métal rouillé. Y a quelques endroits avec de la rouille mais j’ai recouvert ca avec du scotch et du verni. C’est comme neuf !
-fourni avec LE CLUB, l’état de l’art des antivols. Mais j’ai perdu la clef, il est bloqué sur le volant. Parfait pour laisser la voiture a l’ouest de Philadelphie !
-le réservoir perd de l’essence donc tu fais du 30 ou 40 litres au 100 en fonction de ta conduite. Il faut juste boucher le trou avec un chewingum

Pour ce prix cette voiture est une AFFAIRE ! Dis moi ce que t’en pense

SHANIQUA *********** a Moi

T’ES UN TROUDUC DEGAGE DEGAGE DEGAGE, CASSE TOI !!!!!!!!!!!!!!!

Moi a SHANIQUA ***********

donc tu veux pas la geo ? Tu rates la voiture de rêve. Pour ce prix je te mets en plus trois magazines Newsweeks, un vieux grille pain et un maillot de Terrell Owens jersey des Eagles de Philly.

La Chronique de Shaniqua - Partie 2

Je n’ai pas pu résister d’aller l’emmerder encore un peu. J’ai utilisé un autre compte email.


Annonce d’origine :

**********SALUT A VOUS*************- 1500 DOLLARS

SALUT, JE CHERCHE UNE FORD EXPLORER ! J’AI BESOIN D’UN GROS 4X4 DONC SI VOUS VENDEZ LE VOTRE ET QU’IL MARCHE BIEN, DITES LE MOI. JE SUIS UNE MERE DE FAMILLE CELIBATAIRE QUI A BESOIN D’UN MOYEN DE TRANSPORTER SES 3 CHARMANTES FILLES DANS LE COIN SANS QUE PERSONNE NE SOIT A L’ETROIT. UN FORD EXPLORER SERAI PARFAIT POUR NOUS. JE CHERCHE A L’ACHETER VERS LA FIN DU MOIS D’OCTOBRE, SI VOUS EN AVEZ UN A VENDRE, DITES LE MOI AU PLUS VITE.

(l’annonce était jointe avec une photo d’elle posant pour le cliché, le genre de truc indispensable pour une « annonce auto »)

Moi a SHANIQUA ***********

Salut ! J’ai vu ton annonce et je pense que j’ai la voiture parfaite pour toi. Je vends ma Ford Explorer 2001 Eddie Bauer édition. C’est une super voiture et j’aime pas la voir partir mais j’ai besoin d’argent pour payer l’amende de mon second retrait de permis pour cause de conduite en état d’ivresse.

Seulement 112000 km ! Voici le détail :

- Lecteur CD
- Pare-brise intact
- Pneus arrières
- Pneus de rechange
- Nouveaux essuies-glasses
- Superbe peinture blanche
- Intérieur tissu

Il y a une PETITE égratignure qui va nécessiter quelques petites réparations. Comme tu peux le voir sur la photo il sera peut être nécessaire de changer le phare et le retro coté passager pour passer le contrôle technique. Je l’ai amené chez le mécanicien et il dit que le retro est réparable.

Je vendais la voiture pour 1800 dollars mais a cause de ces petits problèmes je descend le prix a 1750 dollars.

Merci,

Ryan Jackson

En pièce jointe :


SHANIQUA *********** a Moi

Je suis désolé mais je ne peux pas acheter votre voiture même si elle a vraiment l’air bien et que j’aurai aimé être derrière le volant, mais c’est hors de mon budget. Je ne peux pas dépenser plus que 1500 dollars, désolé.

(c’est évident qu’elle n’a pas vu la photo)

Moi a SHANIQUA ***********
Je vais te dire, je descends le prix a 1500 mais je devrai garder le lecteur CD et le siège passager. Je vais aussi récupérer toute la monnaie dans mon cendrier.

Cette voiture est une super affaire. J’ai mis une photo, regarde-la et dis moi !

SHANIQUA *********** a Moi

POURQUOI ES CE QUE J’ACHETERAI CE TAS DE FERAILLE, MAIS POURQUOI, DE COMBIEN !!!!!!!!!!!!!
(intraduisible, sans sens, visiblement la nana était complément folle de rage)

La Chronique de Shaniqua - Partie 3

Je n’ai pas pu résister d’aller l’emmerder encore un peu. J’ai utilisé un autre compte email.



Annonce d’origine :

**********SALUT A VOUS*************- 1500 DOLLARS

SALUT, JE CHERCHE UNE FORD EXPLORER ! J’AI BESOIN D’UN GROS 4X4 DONC SI VOUS VENDEZ LE VOTRE ET QU’IL MARCHE BIEN, DITES LE MOI. JE SUIS UNE MERE DE FAMILLE CELIBATAIRE QUI A BESOIN D’UN MOYEN DE TRANSPORTER SES 3 CHARMANTES FILLES DANS LE COIN SANS QUE PERSONNE NE SOIT A L’ETROIT. UN FORD EXPLORER SERAI PARFAIT POUR NOUS. JE CHERCHE A L’ACHETER VERS LA FIN DU MOIS D’OCTOBRE, SI VOUS EN AVEZ UN A VENDRE, DITES LE MOI AU PLUS VITE.

(l’annonce était jointe avec une photo d’elle posant pour le cliché, le genre de truc indispensable pour une « annonce auto »)

Moi a SHANIQUA *************

Bonjour,

J’ai vu votre annonce sur ********** et je pense que j’ai une super voiture pour vous. Je vends ma Ford Explorer 1996. Je travaille dans l’industrie du cinéma et j’ai récupéré cette voiture après un tournage. Elle a une peinture spéciale a cause du film. Je l’ai a peine conduite, elle n’a que 96000 km au compteur. J’en ai vraiment plus besoin maintenant donc j’aimerai m’en débarrasser. Regardez et dites moi ce que vous en pensez. J’ai mis quelques photo. Notez qu’il y a eu un PETIT accident impliquant un animal avec quelques dommages.

Merci!

En pièce jointe :

























SHANIQUA ************* a Moi

Monsieur, merci de vouloir m’aider mais je ne veux pas conduire une voiture venant d’un film de dinosaures. Ca ne me ferai rien si j’avais l’argent pour la faire repeindre mais je l’ai pas. Mais merci

Moi a SHANIQUA *************

J’ai toujours pensé qu’on ne doit pas juger un livre à sa couverture, vous ne devriez pas juger cette voiture d’après sa peinture. Elle a un super moteur qui ne vous lachera pas. De l’intérieur il est impossible de remarquer la peinture. C’est une voiture fiable et elle ne va PAS être un voie d'extinction sous si peu.

SHANIQUA ************* a Moi

Non merci !!!!!

Moi a SHANIQUA *************

Bon ok, pour 50 dollars je vire la peinture et je la repeint. J’ai eu de l’art au lycée donc je sais comment faire. Ca va être super.

SHANIQUA ************* a Moi

NON MERCI !!! QUANT TU AURAS UNE BELLE VOITURE BLEU OU NOIRE TU ME LE FERAS SAVOIR

Moi a SHANIQUA *************

C’est ce que je vais faire. Pour 60 dollars je la repeint entièrement en noir et après je te met une couche de scotch pour que ca brille. Je te jetterai une cassette VHS de Jurassic Park I que j’avais enregistré il y a 5 ans sur TBS avec plein de pubs retro qu’on voit plus a la télé aujourd’hui. Un collector en or !

SHANIQUA ************* a Moi

NON MERCI, ESSAYE QUELQU’UN D’AUTRE. J’AI DEJA FAIT AFFAIRE ET ON VA M’AMENER LA VOITURE DEMAIN MATIN

Me to SHANIQUA *************

ATTENDS ! Avant de conclure l’affaire regardes la version REPEINTE de l’Explorer. Je l’ai repeinte dans un bleu étincelant. STP, regarde la photo et dis moi.

En pièce jointe :

Télé cassée

Annonce d’origine :

Je veux acheter une grosse télé cassée ou qui marche pas, même si c’est pas réparable.
Merci, Dan



De Mike Anderson a ***********@***********.org

Dan,

Mon colloc a une télé grand écran mais elle fonctionne bien. Je l’aime pas vraiment donc je pourrai la péter pour te la vendre 100 $. Comment je peux la casser ? Je pensais donner un gros coup de batte sur l’écran. Tiens-moi au courant.

Merci

Mike