Père et Fils

Annonces d’origine :

j’ai 17 ans et je veux acheter ma première voiture ! si vous avez une voiture fiable, abordable et en bon état pour un étudiant, tenez moi au courant SVP. Merci !




De Mike Anderson a ***********@*******.org

Salut,

J’ai vu ton annonce et j’ai une super voiture pour un jeune conducteur comme toi. Je vends ma belle Toyota Camry. Cette voiture est presque parfaire. Elle a 237 344 Km au compteur. Je dois aller au Wawa demain (cf: genre d’épicerie) donc le kilométrage pourrais changer. Je pense qu’il sera aux alentours de 237 349 Km. Dis moi si ca pose un problème, j’irai au Wawa en vélo.

La voiture à quelques PETITS problèmes mais rien de grave :

- Le cendrier s’est bloqué en position fermé lorsque j’ai renversé de la bière dessus. Je pense qu’il doit y avoir 2 $ de monnaie a l’intérieur donc si t’ouvres le cendrier c’est a toi.
- A cause d’un mauvais trajet sur Philadelphie je n’ai plus d’autoradio. Je fais marcher un vieux radiocassette sur la prise allume cigare et ca fait du super son. C’est un radio cassette Sony de 1986. Pour 10 $ je te met une cassette de Raffi a l’intérieur. C’est un super album live de Raffi en concert avec Rise & Shine Band.
- La boite à gants est fermée et j’ai perdu les clefs donc elle s’ouvrira pas. Malheureusement il y avait un sandwich au thon a l’intérieur, tu peux le sentir dans la voiture. Ca passe si tu allumes de l’encens. J’ai fais tomber quelques bâtons d’encens entre les sièges, ils sont a toi si tu les retrouves.
- La fermeture du capot est cassée donc parfois le capot va s’ouvrir et frapper le pare-brise. Le pare-brise est d’ailleurs fendu à cause de ca mais la fissure n’est pas si grave. En fait ca aide à ventiler l’air du sandwich au thon.
- Besoin de nouveaux freins a l’arrière et a l’avant. Actuellement ils ne freinent pas vraiment mais un gros coup en cas d’urgence devrait faire l’affaire.
- Il y a un nid de Frelons quelque part sous le tableau de bord. Je ne sais pas ou et de temps en temps ils sortent de la ventilation mais je te mettrai une tapette a mouche sur le retro intérieur.
- Il y a un peu de sang sur le siège passager et la porte. Si jamais tu te fais arrêter par la police et qu’ils demandent quelque chose, dis leur que le précédent propriétaire a heurté un daim. Ne leur dis pas qui je suis.
- J’ai acheté la voiture a quelqu’un qui a remplacé le klaxon d’origine par celui d’un train de marchandise. Il est vraiment puissant, je te conseille de ne pas l’utiliser, j’ai causé plusieurs accidents a cause de ca.

En dehors ca, c’est une très bonne voiture pour un jeune conducteur.

J’en demande 6000 $ mais je suis prêt a négocier

Merci,

Mike

De joey ******* a Moi

Salut, merci pour l’offre ! 6000 $ ca fait un peu trop pour cette voiture. mon père m’a fixé un budget de 4000 $, tu serais prêt a prendre ça ?

De Mike Anderson a joey ********

Fils, apparemment tu n’as aucune expérience dans l’achat de véhicules. Lorsque je disais que j’étais prêt à négocier, je voulais dire que j’étais disposé a prendre plus d’argent. 6000 $ minimum. Parle à ton père et il te dira que cette voiture est une occasion qui n’arrive qu’une seule fois dans une vie. Ça le ferait chier s’il voyait que tu la manques.

Mike

De joey ******* a Moi

Bordel de merde, qu’es ce qui va pas chez toi ? Cette voiture est un vrai tas de merde ! Arrête d’écrire à mon fils espèce de débile.

VOIR LA VO

Le Plombier qui ne Peut Pas

Annonce d’origine :

JE BESOIN DE CASH ! Je suis ouvrier et je peux faire toutes sortes de travaux. Je fais de la plomberie, plâtre, électricité, construction, et n’importe quoi d’autre si nécessaire. Contactez-moi par email ou tel.

De Dan Gibson a *************@********.org

Salut

J’ai besoin de tes qualifications. J’ai un problème et j’espère que tu pourrais m’aider. La nuit dernière, alors que j’étais en train de vomir dans les toilettes, j’ai accidentellement fais tomber mon téléphone puis j’ai tiré la chasse. C’est un petit portable donc je suis pratiquement sur qu’il est passé jusqu'à la fosse septique dans le jardin. J’ai besoin de récupérer ce téléphone. Il contient une photo irremplaçable de mon pote, Tim, en train de choper une grosse. Il me la faut pour que je puisse continuer à me foutre de sa gueule pour le restant de ses jours.

Je t’embaucherai pour fouiller la fosse. Elle fait 4600 litre et elle n’a pas été vidée depuis longtemps. Le bon coté c’est que je te laisserai prendre tous ce que tu trouveras en dehors de mon téléphone. Il y a surement une tonne de petite monnaie et plein d’autres trésors. La rémunération de ce travail pourrait être potentiellement énorme.

Dis moi quant t’es dispo. Je suis ici toute la semaine. Contacte moi uniquement par e-mail parce qu’évidement mon portable est au fond de cette merde (sans vouloir faire de jeux de mots).

Merci.

Dan

De ivan ******* a Moi

tu dois être complètement taré

De Dan Gibson a ivan *******

Es-ce que ca veut dire oui ? Ton annonce disait que tu faisais de la plomberie.

Dan

De ivan ******* a Moi

ouai mais es-ce j’ai dis que je nageais dans un réservoir plein de merde ? non

tu pourrais pas me payer un millier de dollars pour faire ca

De Dan Gibson a ivan *******

Ben écoute, je pensais que ca parlait de « je fais de la plomberie ». J’avais pas réalisé que tu ne prenais pas les boulots pour les lesquels tu as trop peur.

Je viens juste de me souvenir qu’il y quelque temps, la bague de fiançailles de mon ex femme est tombée accidentellement dans les chiottes pendant que je la ramonais sur la cuvette. Si tu la trouves, elle est à toi. Elle est en faux diamant (je l’ai arnaqué, ha ha !) mais elle doit valoir au moins 50 $.

Et spécialement pour toi, je viens juste de balancer quelques déodorisants dans les toilettes pour rafraichir la fosse septique

Donc es-ce que tu vas m’aider maintenant ou pas ?

De ivan ******* a Moi

Waouw, t’a l’air d’un mec super classe. t’as pas besoin d’un ouvrier, ce qu’il te faut c’est un putain de spécialiste en fosse septique suicidaire. va chier

De Dan Gibson a ivan *******

Non, je pense seulement que j’ai besoin d’un VRAI ouvrier et pas d’une tapette qui dit qu’il fait de la plomberie mais se rétracte au dernier moment lorsqu’il trouve le boulot trop difficile. C’est même pas un boulot difficile donc je vois pas quel est le problème. Putain, mon fils de 10 ans pourrait le faire. En fait, il l’a déjà fait auparavant. Je voudrais bien lui demander de recommencer mais mon ex a prit mes enfants et a déménagée dans l’Arizona.

Es-ce que tu pourrais te bouger de faire ce boulot ? Le portable sonne toujours lorsque j’appelle de la maison mais la batterie ne va plus tenir longtemps. Je pense que je peux l’entendre quand je suis sur la fosse septique. Ecoute, pendant que tu examineras la fosse, je tirerai la chasse en mettant quelques savons a l’intérieur pour nettoyer la fosse un petit peu.

De ivan ******* a Moi

nom de dieu, je me demande pourquoi ta femme a prit les enfants… VA CHIER. t’es un putain d’attardé !!!

VOIR LA VO

Tueur en Toyota

Annonce d’origine :

vends toyota camry. 244 000 km. moteur et transmission en bon état. a été impliqué dans un petit accrochage, dommages visibles sur les photos





De Mike Anderson a ***********@***********.org

Bonjour,

Laissez moi me présenter. Mon nom est Mike et il y a deux semaines mon chien a été renversé et tué par une voiture dans Manayunk. Le conducteur ne s’est pas arrêté. Il a été ecrasé par une Toyota Camry blanche de 97. Avec le coté du pare-chocs enfoncé comme sur vos photos. Je pensais ne jamais retrouver le tueur mais j’ai vu la voiture des meurtriers en vente a Manayunk sur **********! LA TIENNE. Alors, t’es en train d’essayer de te débarrasser des preuves ? Tu as tué mon chien de 8 ans sans même t’arrêter. J’ai du dire a mes enfants qu’ils ne le verraient plus jamais. Maintenant ils ont l’air morts a l’intérieur, comme si leurs âmes leur avaient été dérobées. Je ne peux pas leur en vouloir.

Nous ne pouvons pas ramener Skip à la vie mais je veux que tu viennes ici pour t’excuser auprès de mes enfants et acheter un autre chien. C’est le moins que tu puisses faire.

Répond-moi pour qu’on fixe une date.

- Mike

De derek ******* a Moi

quoi ? je n’ai pas renversé ton putain de chien. pas moyen de racheter un nouveau chien

De Mike Anderson a derek *******

Ce n’est pas la peine ne le nier. Je t’ai pris sur le fait. La voiture qui a renversé mon chien était sans l’ombre d’un doute la tienne. Je me souviens même d’avoir vu l’autocollant « Outer Banks » sur ton pare-chocs pendant que la voiture s’éloignait laissant Skip atrocement mutilé au milieu de la route.

Peut-être que t’étais trop bourré pour t’en souvenir ? Ca ne te rend pas moins coupable.

De derek ******* a Moi

t’es pas sérieux bordel, j’ai pas tué ton chien !!! j’ai même appelé ma copine et elle n’a aucunes idées de ce que tu dis. tu te trompes

De Mike Anderson a derek *******

Non, je ne me trompe pas. Ta copine à des cheveux longs ? J’ai pas pu bien pu voir la tête du tueur mais j’ai aperçu de longs cheveux de derrière alors que vous étiez en train de vous enfuir. J’ai juste supposé que c’était un homme a cause des ses grosses épaules.

De derek ******* a Moi

elle a les cheveux longs mais elle n’a pas tué ton chien. ou cela s’est-il passé ?

De Mike Anderson a derek *******

Tu sais ou ca s’est passé. Juste ici a Manayunk. Je pense que ta copine te ment. Je voudrais vous voir tout les deux pour avoir une bonne discussion et savoir lequel d’entre vous ment.

De derek ******* a Moi

non c’est ridicule aucun de nous n’a renversé ton chien. je suis désolé pour ce qui s’est passé mais ce n’est pas ma faute

De Mike Anderson a derek *******

Pourquoi serais-tu désolé si c’est pas toi qu’il l’a fait ? Tu as l’air de te sentir coupable d’avoir assassiner mon chien. Reconnais-le. Fais le bon choix. Pour mes enfants.

La ferme aux chevaux

Annonce originale:

J’ai 18 ans et je cherche un job d’été. C’est difficile pour moi de trouver un job pour financer l’achat de ma voiture et aller a l’université l’été prochain. Je peux faire du nettoyage, babysitting, répondre au téléphone, et n’importe quoi d’autre du moment que ca paye !!!


De Mike Anderson à ***********@***********.org

Hey,

J’ai vu ton annonce et je pense que j’ai un job pour toi ! Je recherche un assistant dans ma ferme cet été. Ca concerne du travail en extérieur. Tiens-moi au courant si tu es intéressé.

Mike

De Stéphanie ******* à Moi

Salut Mike ! Je suis intéressé par ton job ! J’aime les animaux et j’avais l’habitude de faire du cheval donc une ferme serai géniale. Quel genre de travail devrai-je faire ? Ou est ta ferme ? J’ai besoin que ce soit prés de ******* pour que mes parents puissent me déposer et passer me prendre.

De Mike Anderson à Stéphanie *********

Stéphanie

C’est juste à cote de *******. Je suis content que tu aies l’habitude des chevaux parce que tu vas principalement bosser avec des chevaux.

Ma ferme récupère tous les vieux chevaux que les autres fermes ne veulent plus et ils commencent à prendre beaucoup de place dans mon écurie. En fait je veux la transformer en garage pour mon nouveau camion. En tant que nouvelle assistante tu seras en charge de tuer les chevaux et de les balancer dans le lac derrière la ferme.

J’avais l’habitude d’utiliser un pistolet a cheville percutante (un pistolet a bovin) pour les descendre mais je l’ai cassé quant j’ai essayé de percer un fut de bière. Tu va surement devoir utiliser mon fusil a pompe calibre 12 pour les descendre. Parfois ils ne crèvent pas tout de suite quant tu tires et ca fait un peu flipper. Tu dois juste rester calme et continuer à tirer. T’inquiète pas, je t’apprendrai à te servir du fusil a pompe si tu n’es pas familière de ce genre de choses.

Ensuite tu vas devoir prendre ma tronçonneuse pour les découper en petits morceaux pour pouvoir les transporter jusqu’au lac. Ça peut être un peu bordélique donc je te suggère de prendre des vielles fringues. Quelque chose qui sera bien assorti avec du sang de cheval.

Le lac n’est pas à moi, c’est celui de mon voisin. Il n’est pas très content quant il voit que je balance des chevaux morts dans son lac donc il faut que tu fasses attention qu’il ne soit pas dans le coin quant tu le fera. J’ai des parpaings pour lester les chevaux et les maintenir au fond de l’eau comme ça il ne les voit pas.

J’ai plein de chevaux, chacun prend environ une heure et demi a traiter donc tu vas avoir un paquet de travail. Je paie 15 $ de l’heure. Quand peux-tu commencer ?

Mike

De Stéphanie ********* à Moi

Oh mon dieu, c’est horrible ! C’est vraiment dégueulasse et cinglé ! Pourquoi tu peux pas simplement donner ces pauvres chevaux ? Désolé mais je ne t'aiderai pas à assassiner des chevaux !!!

De Mike à Stéphanie *********

Stéphanie

Je suis désole que tu sois un peu surprise mais c’est comme ça que marchent les fermes. Tu ne peux pas donner les vieux chevaux, il faut les tuer. J’ai réfléchi et je pense que si tu veux pas utiliser la tronçonneuse pour découper les chevaux tu pourras prendre mon camion pour les tirer jusqu’au lac. Es-ce que tu as un permis de conduite ? Sinon ça sera une bonne expérience de conduite pour toi. Tu ne veux pas passer a cote de cette super opportunité de job ?

Mike

De Stéphanie ********* à Moi

Non, ce n’est pas comme cela que les fermes fonctionnent, t'es juste TARE ! Ça m’intéresse pas.

De Mike Anderson à Stéphanie *********

Stéphanie, tu vas regretter cela un de ces jours quant tu essaieras d’avoir un vrai job. Je pense que ça ferait bien sur ton CV.

Epouse « Spéciale »

Annonce d’origine :

J’ai besoin de l’aide d’un spécialise pour réparer un gros trou dans le mur en plâtre de notre couloir d’entrée. Le trou fait a eu prés un mètre de large. Il faudra amener tout le matériel nécessaire mais je prendrai les couts en charge. Je peux envoyer des photos du trou si nécessaire.

Transmettez-moi vos disponibilités et une estimation raisonnable.

De Moi a *************@*********.org

Salut,

J’ai vu ton annonce et je peux t’aider la dessus. La meilleure chose à faire sur du placoplatre c’est de recouvrir entièrement le trou avec du gros scotch et puis peindre par-dessus. Si tu as du papier peint je pourrais simplement l’appliquer sur le trou. Ca serait encore plus facile. Apres réparation, personne ne devra s’appuyer dessus sinon il risque de se trouer à nouveau. Je te suggère d’accrocher un poster sur le trou. J’ai quelques vieux posters de Bon Jovi que je pourrais ramener pour mettre par dessus.

Je suis dispo toute la semaine et je prends 25 $ de l’heure. Quand es-ce que je peux passer ?

-Dan

De Brittany ********* a Moi

Salut Dan ! Merci pour cette prompte réponse. Ca a l’air chouette ! Je vais transférer cet email à mon mari et je reviens vers toi des que possible.
Merci !
Brit

De Bryan ********* a Moi

Dan,

Ma femme m’a envoyée votre email mais je ne pense pas qu’elle ait vraiment bien lu/comprise ce que vous avez écris. Si vous êtes sérieux alors on n’a pas besoin de votre aide. J’espère que ce n’est pas comme cela que vous faites pour réparer les choses.

Quoiqu’il en soit je vais quand même dire a ma femme de lire les emails avant de me les transférer.

Cordialement

Bryan

De Moi a Bryan **********

Bonjour Brian,

Votre femme n’a pas l’air très intelligente. J’allais lui conseiller Hooked on Phonics (cf : manuel « Apprendre à Lire ») mais elle semble être capable d’écrire. Je pense juste qu’elle n’a pas la capacité de comprendre ce qu’elle lit. J’ai un cousin un peu « lent » aussi et il y a une très bonne école de rattrapage a Philadelphie dans laquelle il est allé. Ils font des cours de compréhension écrite, si vous voulez je peux regarder et envoyer les informations a votre femme.

- Dan

De Bryan ********* a Moi

Heh heh, ca pourrait être exactement ce qu’il lui faut…

De Moi a Bryan **********
Copie: Brittany *********

Super ! Je transmets notre conversation à votre femme avec les infos sur l’école.

Le nom de l’école est “Smithbridge School for Special People” (cf: L’école du pont de Smith pour gens spéciaux) et vous pouvez les appeler au (***)-***-2195.


De Bryan ********* a Moi

Oh mec...s’il te plait, fait pas ca…

De Brittany ********* a Moi

T’es quel genre d’abruti. Excuse-moi d’être occupé et de transférer ta lettre. Va en enfer !

De Moi a Brittany *********

Brit, tu devrais vraiment prendre en compte cette école. Ca n’a pas l’air mais en fait ils peuvent vraiment t’aider. Ca l’a vraiment fait pour mon cousin. Il avait tout le temps l’habitude de rester chez ma tante mais maintenant il a un merveilleux boulot à McDonalds. STP, passe leur juste un coup de fil.

-Dan

Insectes Party

Annonce d’origine :

Nous préparons une fête d’anniversaire pour les cinq ans de notre fils et de ses amis. C’est une fête à thème sur les insectes et l’on cherche à embaucher quelqu’un qui pourrait amener quelques insectes/araignées (derrière une vitre peut-être ?) à la fête pour les montrer aux enfants de manière éducative pendant une vingtaine de minutes (on parle d’enfants de 5 ans). La fête se tiendra fin juin. Contactez-moi SVP si vous avez des insectes et de l’expérience pour créer une démonstration amusante pour les enfants.

Timmy Tucker de ****************@**********.org

Salut, je peux avoir une vingtaine de veuves noires et environ 50 « araignées recluses marrons ». Pour 200 $ je peux les relâcher dans votre fête pour que tout le monde en profite. Elles sont géniales pour les enfants ! J’en connais un rayon sur ces insectes grâce a mon travail. Je bossais dans un bureau avec des fenêtres pourries au rez-de-chaussée, il y avait toujours des insectes a tuer. Je peux vous dire comment tuer n’importe quoi depuis une Punaise jusqu'à un Scorpion Africain Fouisseur. Je peux faire un petit discours a propos de ça.

Mais aussi, pour 50 $ de plus je vous lâche un paquet de guêpes dans la maison pour véritablement donner a votre anniversaire cette touche insecte que vous recherchez tant.

J’attends votre réponse.

Tim

Grands Crus

Annonce d’origine :

Collectionneur recherche des alcools millésimés, scotch, rhum, bourbon, etc. Prêt à mettre le prix pour les plus belles bouteilles.

De Timmy Tucker a **********@**********.org

Salut ! J’ai vu ton annonce sur ********** et je pense avoir quelques « grands crus » qui pourraient t’intéresser.

J’ai un demi-pichet de Rhum Captain Morgan ; un millésime rare venant des Caraïbes. Je l’ai acheté dans une superette a Long Island en 2007 et d’après son gout je pense qu’il a atteint une maturité parfaite. Je suis prêt à la vendre pour 300 $.

J’ai aussi une bouteille super rare de Tequila Aristocrat. On peut sentir le gout du grand millésime a chaque gorgé. Je l’ai récupéré d’un ami disant qu’il l’avait acheté dans une superette à Baltimore en 2005. Vous pouvez vraiment sentir l’atmosphère du sud dans celle la. A cause de sa rareté, je la vendrai 500 $.

Si ca vous intéresse aussi, j’ai un demi pack de bières naturelles biens fraiches. Acquisition faite a une fête ou j’étais y a un mois. Cette fraternité (cf : association étudiante aux USA) possède une très vielle histoire a Syracuse (cf : l'université), cet héritage historique s’est transmit a la bière. Il n’y pas plus millésimé que ca. Je vends chaque cannete à 50 $.

Je déteste voir ces trucs partir mais après mon troisième retrait de permis pour conduite en état d’ivresse le tribunal m’a ordonné de rentrer dans un programme qui implique de rester sobre. Voila, je pense que c’est le meilleur de ma collection.

SVP, tenez-moi au courant. J’ai d’autres acheteurs sur le coup et j’aurai besoin de savoir le plus tôt possible.

Merci

Tim

De Evan ******* a Moi

Tim,

Vous devez être fou pour considérer ces bas de rayons comme des « crus ». Ca ne m’intéresse pas et je me sens offensé par votre tentative de me vendre de tels alcools bas de gamme a des prix aussi grotesques.

Evan

De Timmy Tucker a Evan *******

Evan,

Je suis vraiment très déçu que vous ne soyez pas intéressé par ces trésors millésimés. Toutes les bouteilles et les canettes que j’offre viennent avec une valeur historique inestimable. Reconsidérez mon offre s’il vous plait car je ne pense pas que vous ne pourrez retrouver une telle offre ou que ce soit.

- Tim

De Evan ******* a Moi

Etes vous cinglé ? Vous voulez me vendre 50 $ des bières vielles d’un mois que vous avez volé à une fraternité ? Je ne suis PAS INTERESSE.

De Timmy Tucker a Evan *******

Evan,

Je n’ai pas volé ces bières et je vous rejette l’accusation. SVP, achetez-les. Je suis en train de me remettre de mon alcoolisme et j’ai peur de boire a nouveau si je ne suis pas capable de me débarrasser de cette gnole.
Ne me faites pas retomber dans l’alcool à nouveau SVP !

Tim

De Evan ******* a Moi

Mais de toutes façon, pourquoi ne pas simplement jeter ces boissons ? Vous avez des problèmes mec.

De Timmy Tucker a Evan *******

QUDWA RUINE MA VI EVAN. J’AI BLU TOUTES LES BUTEILLES. TU FAIRE PANTE MA CAISS ET FUIR LA POLICE DJWEHKF. EPOUSE A HOPITAL. je DETESTE TOI MEME DETRUI VI