Moments Perdus

Annonce d’origine:

Je t’ai vu à la gare de l’Est. Tu allais vers ton Pick-up Ford rouge. Je portais un T-shirt jaune et j’avais les cheveux blonds. Nos regards se sont croisés et nous avons souri. J’espère que tu vas me retrouver pour qu’on puisse se rencontrer.


De Mike Anderson a *********@***********.org

C’était moi. Je ne sais pas pourquoi t’as pensé qu’il y avait quelque chose. Je souriais a cause de ton obésité dégoutante. J’essayais de me retenir d’exploser de rire en allant à ma voiture. Une fois dans ma voiture j’ai pas pu me retenir. Cheveux blond ? Essayes, cheveux gras et sales détrempés.

De Chelsea ******** a Moi

Va te faire foutre !!!!!

La Plage

Annonce d’origine :

Recherche : covoiturage de Philadelphie a la plage de Rehoboth.

Je voudrai partir n’importe quand vendredi prochain. Je payerai l’essence et je fournis la conversation. J’emporte un gros sac de marin et un chat.

De Mike Partlow a ***********@*********.org

Salut,

Je dois aller a Rehoboth vendredi prochain donc je peux t’y emmener. Juste pour savoir, t’es une femme c’est ça ?

Mike

De chris ******** a Moi

Je suis un homme. Quand es-ce que tu pars ?

-chris

De Mike Partlow a chris *********

Chris,

Je suis désolé mais je pensais que t’étais une femme parce que tu disais que t’avais une chatte. Désole mais je veux pas t’emmener. Deux mecs ensemble dans une caisse allant a Rehoboth ca fait un peu gay.
Bonne chance pour la prochaine fois.

Mike

De chris ******** a Moi

Qu’es ce que c’est que ce bordel, qu’es ce que ça a de gay ? Je veux juste faire le trajet !

De Mike Partlow a chris *********

Écoutes, d’habitude ça me fait rien, mais tout d’abord tu a une chatte et ensuite t’es un mec. Ça fait un gros carton rouge la. Les vrais mecs n’ont pas de chattes et s’ils en ont une, ils l’amènent pas à la plage. En plus tu veux aller a Rehomo plage. Je juge pas ton mode de vie ou quoique se soit mec, mais je tiens pas vraiment a ce que tu viennes gayifier ma caisse. Et je sais même pas ce qu’il y a dans ton sac de marin. Sans rancune.

De chris ******** a Moi

Mais qu'es ce que tu racontes, t’es con ! Je vais pas rendre ta voiture gay, je veux juste faire le trajet jusqu'à la plage ! Ma COPINE a une maison a rehoboth !!

De Mike Partlow a chris *********

Ouai c’est ca, je suis sur qu’elle en a une.

Je crois que Richard Simmons descend la-bas la semaine prochaine. Tente ta chance avec lui.

Déménageur Handicapé

Annonce d’origine :

Je recherche de l’aide pour le déménagement dans mon nouvel appart le 23 juin prochain. J’aurai besoin de vider mon ancien appart, de charger les meubles dans le camion pour ensuite conduire jusqu'au nouvel appart et tout décharger. J’ai plein de trucs supers lourds ainsi qu’une grosse TV très encombrante. On va devoir transporter tout ca en passant par les escaliers parce que pas mal de trucs rentreront pas dans l’ascenseur. Je paye 25 $ de l’heure.

De Mike Anderson a *********@**********.org

Bonjour,

J’ai vu votre annonce demandant de l’aide pour déménager vos affaires dans votre nouvel appartement. Je souhaiterai savoir si vous pourriez engager mon fils. J’ai besoin qu’il trouve un job de ce genre pour qu’il puisse se sentir mieux. Il est paralysé de la nuque depuis maintenant 5 ans. Je l’encourage toujours à faire des choses normales comme tondre la pelouse ou sortir les poubelles pour qu’il se sente important même s’il a perdu l’usage de ses bras et de ses jambes. Ce travail serai un énorme encouragement pour son estime et je suis sur qu’avec un peu d’aide il peut le faire.
SVP, laissez-lui sa chance !

Mike

De ***********@hotmail.com a Moi

Mike,

Je suis désolé mais je ne pense pas que ce job soit très indiqué pour votre fils. La plupart des affaires que je dois déménager sont très lourdes et grosses. Il à l’air d’être un brave garçon mais je ne pense pas qu’il sera capable de faire cela. Mais merci pour l’offre.

Jerry

De Mike Anderson a *********@**********.org

Jerry,

Je pense que vous sous-estimez mon fils. Il peut faire tout ce qu’il se met en tête de faire. Je lui ai dit que j’avais un job pour lui et il est très motivé. Dois-je vraiment avoir à lui dire que la personne a changée d’avis parce qu’elle déteste handicapés ?

Mike

De ***********@hotmail.com a Moi

Oh mec….

Je ne déteste pas les handicapés. Sans vouloir vous vexer je ne vois vraiment pas comment votre fils pourrai m’aider. Comment peut-il bouger quelque chose avec ses bras et ses jambes ? Vous dites qu’il tond la pelouse et sort les poubelles, comment es-ce seulement possible ?

Je suis désolé mais la prochaine fois vous ne devriez pas dire a votre fils que vous avez un job pour lui avant d’être sur que c’est bon avec l’employeur.

Jerry

De Mike Anderson a *********@**********.org

Jerry,

Ne me dis pas comment je dois élever mon fils. Je ne te dis pas comment tu dois faire ton déménagement n’es ce pas ? Tu ne connais même pas mon fils et t’es déjà en train de me dire ce qu’il peut faire ou pas. Il fait du super boulot lorsqu’il tond la pelouse. On attache la tondeuse derrière son fauteuil roulant et il la tire avec. Tu serais surpris de voir tout le couple qu’il développe avec son fauteuil roulant. Ca le fait se sentir normal à nouveau.

Je n’ai pas le cœur à lui dire qu’il ne fera pas ce job donc peux-tu venir ici et lui dire toi-même que tu le déteste et que tu ne va pas le prendre ? C’est la moindre des choses que tu pourrai faire.

Mike

De ***********@hotmail.com a Moi

Tu te fout de moi. Cette conversation est terminée.

Ouvrier Naïf

Annonce d'origine :

NE TRAVAILLEZ PAS POUR JIMMY ******, IGNOREZ SON ANNONCE CI-DESSOUS « RECHERCHE UN OUVRIER ». C’EST UNE ARNAQUE !! J’AI TRAVAILLE POUR LUI LA SEMAINE DERNIERE ET IL DISAIT QU’IL ME PAIRAIT A LA FIN DE LA SEMAINE, ET PUIS A LA FIN DE LA SEMAINE IL M’A DIT QU’IL PAYAIT TOUTES LES DEUX SEMAINES ET QUE JE DEVRAI ATTENDRE JUSQU'A VENDREDI PROCHAIN. ET LE VENDREDI JE N’AI JAMAIS ETE PAYE ET IL A ESQUIVE MES APPELS ! ÉVITEZ-LE À TOUT PRIX PARCE QU’IL VOUS BAISERA DE DEUX SEMAINES DE SALAIRE.

De Mike Anderson a **********@*********.org

Salut, J’ai vu ton annonce Jimmy ****** et je dois dire que tu a l’air d’être une personne vraiment naïve. Pourquoi ne t’es tu pas demandé que quelque chose n’aller pas la première fois qu’il ne t’a pas payé ? Il semble que tu n’es simplement pas capable de réfléchir comme une personne sensée. Si tu veux je viendrai avec toi pour te donner des conseils et éviter de prendre des décisions aussi stupides. Je prends 15 $ de l’heure mais ca les vaut bien.

Mike

De ********@gmail.com a Moi

VA TE FAIRE FOUTRE ABRUTI, J’AI PAS BESOIN QUE TU ME SUIVES CONNARD

De Mike Anderson a ********@gmail.com

Je ne pense pas que tu comprennes très bien tout l’argent que mes conseils pourraient te faire économiser. Par exemple, sais-tu que si un Nigérien te demande ton numéro de sécurité sociale ce n’est pas juste pour faire connaissance ? En fait, il veut voler ton identité. Je suis plein de conseils utiles de la sorte. STP reconsidère mon offre.

Mike

De ********@gmail.com a Moi

JE SAIS CA TETE DE NOEUD, FERME TA PUTAIN DE GUEULE

De Mike Anderson a ********@gmail.com

Ok, t’a pas l'air vouloir de mes conseils.

Mais je suis intéressé par tes compétences d’ouvrier.

Ça te dirai de faire la façade et le toit de ma maison ? Ça prendra environs deux semaines. Mais ne t’en fais pas, je te paierai dans deux semaines, commence par faire le boulot. Tu ne pourrais pas aussi acheter le crépi et les tuiles ? Je te rembourserai ça dans deux semaines.

Mike

De ********@gmail.com a Moi

VA CHIER SUCEUR DE BOULES

Grand-mére Comateuse Sitting

Annonce d’origine:

Salut, j’ai 22 ans, je suis une femme et je cherche à faire du babysitting. Je suis disponible a peu prés en permanence donc si vous avez besoin de quelqu’un pour surveiller vos enfants, tenez moi au courant !


De Timmy Tucker a **********@***********.org

Hey,

J’ai vu votre annonce et je suis très intéressé. Ma grand mère est a l’hôpital et elle va probablement mourir. Elle n’est jamais éveillé lorsque je suis la et les docteurs disent qu’elle se réveille seulement 5 mn tous les quelques jours. Le problème est que j’ai besoin d’elle pour signer le nouveau testament que j’ai réécris et ainsi avoir tout ses biens lorsqu’elle crèvera. A l’heure actuelle tout l’argent doit aller à ma salope de sœur et a sa famille. J’ai pas le temps de m’assoir la a la regarder mourir pendant des jours parce que j’ai mieux a faire. J’ai besoin de vous pour s’assoir a l’hôpital et la surveiller au cas ou elle se réveillerai et ainsi lui faire signer le testament. Je paye 10 $ de l’heure pour ce job.

Merci,

Tim

De ***********@gmail.com a Moi

Non merci, c’est dingue ! Faites preuve de sympathie espèce de connard !

De Timmy Tucker a **********@gmail.com

Apparemment je ne propose pas assez d’argent. Je payerai 15 $ de l’heure mais en retour j’ai besoin que tu débranches le système vital après que t’es obtenus la signature du testament.

De ***********@gmail.com a Moi

ES CE QUE T'ES PUTAIN DE DINGUE, J’ESPERE QUE TU BRULERAS EN ENFER

De Timmy Tucker a **********@gmail.com

Vous n’avez clairement pas le bon état d’esprit pour entrer dans l’industrie du babysitting express. Je trouverai une babysitter qui a un peu plus de couilles que vous.

De ***********@gmail.com a Moi

VA TE FAIRE FOUTRE

Collocataire de Merde 2

J’ai écris :

Salut Megan ! Je suis intéressé par l’annonce a propos de la colloc dans ton appart.

Quelques mots sur moi, j’ai 21 ans et j’ai deux enfants. T’inquiètes pas, leur mère ne sait pas que je suis ici (he he) donc y a aucune chance pour qu’ils me retrouvent. Je sais que l’annonce disait « femme seulement » alors j’espère que ca ne te fais rien si je suis un mec.

Tu disais que les animaux sont OK, donc j’espère que les deux perroquets que je possède ne seront pas un problème. Ils ne comprennent que l’Allemand, je ne le parle pas donc je les laisse juste voler dans le coin et ils se démerdent.

Je travaille actuellement dans un magasin de réparation audio en tant que technicien d’enceintes. Ca veut dire que j’amènerai un max d’enceintes a la maison et que j’aurai a les essayer avec le volume a fond. J’espère que ca va pour toi.

Maintenant, comme t’es une femme, faut que je te dise que j’ai tendance a être saoul et a baiser tous ce qui bouge. Si t’a un problème avec ca, dis le moi.

J’aime bien organiser des fêtes. Ton annonce disait que tu es fumeuse donc c’est bon si mes amis et moi ont fument de la methamphetamine de temps a autre ? Je te promets que ca sera pas ingérable.

C’est super que tu sois une femme, ca veut dire que tu peux faire ma lessive et cuisiner pour moi.

J’espère bientôt vivre avec toi !

Dereck


MEGAN *********** a écrit:

Ummmmmmmm non merci ! J’ai dis femme seulement et sans vouloir te vexer t’a l’air d’être une horrible personne à vivre.


J’ai écris :

Megan,

Je sais que t’a dis femme seulement mais tous mes amis m’ont dis que je suis très féminine. Je regarde même american idol/ Star Academy ! Et si ca ne te gène pas que je demande, pourquoi penses tu que je suis horrible a vivre ? Si t’a un problème avec mes perroquets Allemands, je comprendrai. Mon dernier colloc était Juif aussi.


MEGAN *********** a écrit:

Je ne suis pas juive, lol. J'en n’ai rien a foutre que t’aimes American Idol. Tu fais cracher des enceintes, tu bois, tu fumes de la methamphetamine, tu espères que je cuisine pour toi ? Bordel non. Désolé


J’ai écris :

Et bien désolé Megan si tu penses que tu ne devrai pas cuisiner pour moi. C’est juste que je crois fermement que les femmes sont responsables de ce genre de choses Je fumerai la methamphetamine dehors si ca te rend dingue a ce point.


MEGAN *********** a écrit:

um, excuse moi ? T’es un trouduc ! Tu viens d’ou ? des années 50 ou quelque chose ? Putain de sexiste détraqué.


J’ai écris :

1950 ? Ah je vois, t’es une de ces saloperies de pétasses féministes. Je parie que tu penses que les femmes devraient avoir le droit de vote HEIN ! Et bien MEGAN je suis désolé de te le dire mais j’ai décidé que je n’avais plus envie de vivre avec toi. Peut être que la prochaine fois tu seras un peu plus ouverte d’esprit sur la meth et que tu sauras quant c’est le moment de faire la cuisine et le ménage.


MEGAN *********** a écrit:

BIEN ! J’ai jamais voulu vivre avec toi des le début !!! Maintenant VA CHIER !!!

Les Hybrides craignent

Annonce Originale

Si quelqu’un a besoin d’aller de Baltimore à New-York, dites le moi ! Je vais monter la haut en voiture demain après-midi et j’aimerai bien aider quelqu’un si vous voulez mettre un peu d’argent pour l’essence. Je conduis une Hybride donc on n’aura pas besoin de beaucoup !


De Mike Partlow a *************@*********.org

Salut,

J’ai besoin d’aller a NY demain. Ca serai super. Mon seul problème c’est que tu conduis une voiture Hybride. Je ne veux pas donner l’impression que je me préoccupe de l’environnement. Es-ce que tu as une autre voiture, un peu plus virile, qui pourrait faire le trajet ? Je veux vraiment pas être vu dans une hybride. Je mettrai fièrement la différence pour l’essence.

Mike


De Christine ********* a Moi

Pas du tout, j’ai mon hybride et c’est tout. Quel est le problème, qui se préoccupe de ce que pense les gens ? Tu devrais être content d’aider l’environnement !


De Mike Partlow a Christine *********

Dessolé Christine mais on est plus dans les années 60. Les gens ne sont plus une bande de hippies qui courent partout en se frottant aux arbres. Es-ce que ta voiture a des vitres teintés ? Je ne veux vraiment pas être vu roulant dans cette saloperie ce voiture. Ma seule demande est que tu t’arrêtes quelque part a coté d’un lac pour que je puisse verser de l’huile de moteur dedans et ainsi rendre a la planète ce que ta voiture va économiser. T’inquiètes pas, je payerai pour l’huile.

Mike


De Christine ********* a Moi

Putain de merde ! C’est quoi ton problème ? Je te fais pas de covoiturage ducon!!!!


De Mike Partlow a Christine *********

Et bien je suis désolé que tu n’es pas le privilège de faire le trajet avec moi. Heureusement pour moi, j’ai trouvé un meilleur plan pour aller a NY. Je ferai en sorte de te faire signe lorsqu'on te doublera avec notre Pick Up Ford F-350. Je viderai une bouteille d’aérosol par la fenêtre et jetterai un pack de six canettes vides dans la mer.

Mike