La Chronique de Shaniqua - Partie 3

Je n’ai pas pu résister d’aller l’emmerder encore un peu. J’ai utilisé un autre compte email.



Annonce d’origine :

**********SALUT A VOUS*************- 1500 DOLLARS

SALUT, JE CHERCHE UNE FORD EXPLORER ! J’AI BESOIN D’UN GROS 4X4 DONC SI VOUS VENDEZ LE VOTRE ET QU’IL MARCHE BIEN, DITES LE MOI. JE SUIS UNE MERE DE FAMILLE CELIBATAIRE QUI A BESOIN D’UN MOYEN DE TRANSPORTER SES 3 CHARMANTES FILLES DANS LE COIN SANS QUE PERSONNE NE SOIT A L’ETROIT. UN FORD EXPLORER SERAI PARFAIT POUR NOUS. JE CHERCHE A L’ACHETER VERS LA FIN DU MOIS D’OCTOBRE, SI VOUS EN AVEZ UN A VENDRE, DITES LE MOI AU PLUS VITE.

(l’annonce était jointe avec une photo d’elle posant pour le cliché, le genre de truc indispensable pour une « annonce auto »)

Moi a SHANIQUA *************

Bonjour,

J’ai vu votre annonce sur ********** et je pense que j’ai une super voiture pour vous. Je vends ma Ford Explorer 1996. Je travaille dans l’industrie du cinéma et j’ai récupéré cette voiture après un tournage. Elle a une peinture spéciale a cause du film. Je l’ai a peine conduite, elle n’a que 96000 km au compteur. J’en ai vraiment plus besoin maintenant donc j’aimerai m’en débarrasser. Regardez et dites moi ce que vous en pensez. J’ai mis quelques photo. Notez qu’il y a eu un PETIT accident impliquant un animal avec quelques dommages.

Merci!

En pièce jointe :

























SHANIQUA ************* a Moi

Monsieur, merci de vouloir m’aider mais je ne veux pas conduire une voiture venant d’un film de dinosaures. Ca ne me ferai rien si j’avais l’argent pour la faire repeindre mais je l’ai pas. Mais merci

Moi a SHANIQUA *************

J’ai toujours pensé qu’on ne doit pas juger un livre à sa couverture, vous ne devriez pas juger cette voiture d’après sa peinture. Elle a un super moteur qui ne vous lachera pas. De l’intérieur il est impossible de remarquer la peinture. C’est une voiture fiable et elle ne va PAS être un voie d'extinction sous si peu.

SHANIQUA ************* a Moi

Non merci !!!!!

Moi a SHANIQUA *************

Bon ok, pour 50 dollars je vire la peinture et je la repeint. J’ai eu de l’art au lycée donc je sais comment faire. Ca va être super.

SHANIQUA ************* a Moi

NON MERCI !!! QUANT TU AURAS UNE BELLE VOITURE BLEU OU NOIRE TU ME LE FERAS SAVOIR

Moi a SHANIQUA *************

C’est ce que je vais faire. Pour 60 dollars je la repeint entièrement en noir et après je te met une couche de scotch pour que ca brille. Je te jetterai une cassette VHS de Jurassic Park I que j’avais enregistré il y a 5 ans sur TBS avec plein de pubs retro qu’on voit plus a la télé aujourd’hui. Un collector en or !

SHANIQUA ************* a Moi

NON MERCI, ESSAYE QUELQU’UN D’AUTRE. J’AI DEJA FAIT AFFAIRE ET ON VA M’AMENER LA VOITURE DEMAIN MATIN

Me to SHANIQUA *************

ATTENDS ! Avant de conclure l’affaire regardes la version REPEINTE de l’Explorer. Je l’ai repeinte dans un bleu étincelant. STP, regarde la photo et dis moi.

En pièce jointe :

Télé cassée

Annonce d’origine :

Je veux acheter une grosse télé cassée ou qui marche pas, même si c’est pas réparable.
Merci, Dan



De Mike Anderson a ***********@***********.org

Dan,

Mon colloc a une télé grand écran mais elle fonctionne bien. Je l’aime pas vraiment donc je pourrai la péter pour te la vendre 100 $. Comment je peux la casser ? Je pensais donner un gros coup de batte sur l’écran. Tiens-moi au courant.

Merci

Mike

Moments Perdus

Annonce d’origine:

Je t’ai vu à la gare de l’Est. Tu allais vers ton Pick-up Ford rouge. Je portais un T-shirt jaune et j’avais les cheveux blonds. Nos regards se sont croisés et nous avons souri. J’espère que tu vas me retrouver pour qu’on puisse se rencontrer.


De Mike Anderson a *********@***********.org

C’était moi. Je ne sais pas pourquoi t’as pensé qu’il y avait quelque chose. Je souriais a cause de ton obésité dégoutante. J’essayais de me retenir d’exploser de rire en allant à ma voiture. Une fois dans ma voiture j’ai pas pu me retenir. Cheveux blond ? Essayes, cheveux gras et sales détrempés.

De Chelsea ******** a Moi

Va te faire foutre !!!!!

La Plage

Annonce d’origine :

Recherche : covoiturage de Philadelphie a la plage de Rehoboth.

Je voudrai partir n’importe quand vendredi prochain. Je payerai l’essence et je fournis la conversation. J’emporte un gros sac de marin et un chat.

De Mike Partlow a ***********@*********.org

Salut,

Je dois aller a Rehoboth vendredi prochain donc je peux t’y emmener. Juste pour savoir, t’es une femme c’est ça ?

Mike

De chris ******** a Moi

Je suis un homme. Quand es-ce que tu pars ?

-chris

De Mike Partlow a chris *********

Chris,

Je suis désolé mais je pensais que t’étais une femme parce que tu disais que t’avais une chatte. Désole mais je veux pas t’emmener. Deux mecs ensemble dans une caisse allant a Rehoboth ca fait un peu gay.
Bonne chance pour la prochaine fois.

Mike

De chris ******** a Moi

Qu’es ce que c’est que ce bordel, qu’es ce que ça a de gay ? Je veux juste faire le trajet !

De Mike Partlow a chris *********

Écoutes, d’habitude ça me fait rien, mais tout d’abord tu a une chatte et ensuite t’es un mec. Ça fait un gros carton rouge la. Les vrais mecs n’ont pas de chattes et s’ils en ont une, ils l’amènent pas à la plage. En plus tu veux aller a Rehomo plage. Je juge pas ton mode de vie ou quoique se soit mec, mais je tiens pas vraiment a ce que tu viennes gayifier ma caisse. Et je sais même pas ce qu’il y a dans ton sac de marin. Sans rancune.

De chris ******** a Moi

Mais qu'es ce que tu racontes, t’es con ! Je vais pas rendre ta voiture gay, je veux juste faire le trajet jusqu'à la plage ! Ma COPINE a une maison a rehoboth !!

De Mike Partlow a chris *********

Ouai c’est ca, je suis sur qu’elle en a une.

Je crois que Richard Simmons descend la-bas la semaine prochaine. Tente ta chance avec lui.

Déménageur Handicapé

Annonce d’origine :

Je recherche de l’aide pour le déménagement dans mon nouvel appart le 23 juin prochain. J’aurai besoin de vider mon ancien appart, de charger les meubles dans le camion pour ensuite conduire jusqu'au nouvel appart et tout décharger. J’ai plein de trucs supers lourds ainsi qu’une grosse TV très encombrante. On va devoir transporter tout ca en passant par les escaliers parce que pas mal de trucs rentreront pas dans l’ascenseur. Je paye 25 $ de l’heure.

De Mike Anderson a *********@**********.org

Bonjour,

J’ai vu votre annonce demandant de l’aide pour déménager vos affaires dans votre nouvel appartement. Je souhaiterai savoir si vous pourriez engager mon fils. J’ai besoin qu’il trouve un job de ce genre pour qu’il puisse se sentir mieux. Il est paralysé de la nuque depuis maintenant 5 ans. Je l’encourage toujours à faire des choses normales comme tondre la pelouse ou sortir les poubelles pour qu’il se sente important même s’il a perdu l’usage de ses bras et de ses jambes. Ce travail serai un énorme encouragement pour son estime et je suis sur qu’avec un peu d’aide il peut le faire.
SVP, laissez-lui sa chance !

Mike

De ***********@hotmail.com a Moi

Mike,

Je suis désolé mais je ne pense pas que ce job soit très indiqué pour votre fils. La plupart des affaires que je dois déménager sont très lourdes et grosses. Il à l’air d’être un brave garçon mais je ne pense pas qu’il sera capable de faire cela. Mais merci pour l’offre.

Jerry

De Mike Anderson a *********@**********.org

Jerry,

Je pense que vous sous-estimez mon fils. Il peut faire tout ce qu’il se met en tête de faire. Je lui ai dit que j’avais un job pour lui et il est très motivé. Dois-je vraiment avoir à lui dire que la personne a changée d’avis parce qu’elle déteste handicapés ?

Mike

De ***********@hotmail.com a Moi

Oh mec….

Je ne déteste pas les handicapés. Sans vouloir vous vexer je ne vois vraiment pas comment votre fils pourrai m’aider. Comment peut-il bouger quelque chose avec ses bras et ses jambes ? Vous dites qu’il tond la pelouse et sort les poubelles, comment es-ce seulement possible ?

Je suis désolé mais la prochaine fois vous ne devriez pas dire a votre fils que vous avez un job pour lui avant d’être sur que c’est bon avec l’employeur.

Jerry

De Mike Anderson a *********@**********.org

Jerry,

Ne me dis pas comment je dois élever mon fils. Je ne te dis pas comment tu dois faire ton déménagement n’es ce pas ? Tu ne connais même pas mon fils et t’es déjà en train de me dire ce qu’il peut faire ou pas. Il fait du super boulot lorsqu’il tond la pelouse. On attache la tondeuse derrière son fauteuil roulant et il la tire avec. Tu serais surpris de voir tout le couple qu’il développe avec son fauteuil roulant. Ca le fait se sentir normal à nouveau.

Je n’ai pas le cœur à lui dire qu’il ne fera pas ce job donc peux-tu venir ici et lui dire toi-même que tu le déteste et que tu ne va pas le prendre ? C’est la moindre des choses que tu pourrai faire.

Mike

De ***********@hotmail.com a Moi

Tu te fout de moi. Cette conversation est terminée.

Ouvrier Naïf

Annonce d'origine :

NE TRAVAILLEZ PAS POUR JIMMY ******, IGNOREZ SON ANNONCE CI-DESSOUS « RECHERCHE UN OUVRIER ». C’EST UNE ARNAQUE !! J’AI TRAVAILLE POUR LUI LA SEMAINE DERNIERE ET IL DISAIT QU’IL ME PAIRAIT A LA FIN DE LA SEMAINE, ET PUIS A LA FIN DE LA SEMAINE IL M’A DIT QU’IL PAYAIT TOUTES LES DEUX SEMAINES ET QUE JE DEVRAI ATTENDRE JUSQU'A VENDREDI PROCHAIN. ET LE VENDREDI JE N’AI JAMAIS ETE PAYE ET IL A ESQUIVE MES APPELS ! ÉVITEZ-LE À TOUT PRIX PARCE QU’IL VOUS BAISERA DE DEUX SEMAINES DE SALAIRE.

De Mike Anderson a **********@*********.org

Salut, J’ai vu ton annonce Jimmy ****** et je dois dire que tu a l’air d’être une personne vraiment naïve. Pourquoi ne t’es tu pas demandé que quelque chose n’aller pas la première fois qu’il ne t’a pas payé ? Il semble que tu n’es simplement pas capable de réfléchir comme une personne sensée. Si tu veux je viendrai avec toi pour te donner des conseils et éviter de prendre des décisions aussi stupides. Je prends 15 $ de l’heure mais ca les vaut bien.

Mike

De ********@gmail.com a Moi

VA TE FAIRE FOUTRE ABRUTI, J’AI PAS BESOIN QUE TU ME SUIVES CONNARD

De Mike Anderson a ********@gmail.com

Je ne pense pas que tu comprennes très bien tout l’argent que mes conseils pourraient te faire économiser. Par exemple, sais-tu que si un Nigérien te demande ton numéro de sécurité sociale ce n’est pas juste pour faire connaissance ? En fait, il veut voler ton identité. Je suis plein de conseils utiles de la sorte. STP reconsidère mon offre.

Mike

De ********@gmail.com a Moi

JE SAIS CA TETE DE NOEUD, FERME TA PUTAIN DE GUEULE

De Mike Anderson a ********@gmail.com

Ok, t’a pas l'air vouloir de mes conseils.

Mais je suis intéressé par tes compétences d’ouvrier.

Ça te dirai de faire la façade et le toit de ma maison ? Ça prendra environs deux semaines. Mais ne t’en fais pas, je te paierai dans deux semaines, commence par faire le boulot. Tu ne pourrais pas aussi acheter le crépi et les tuiles ? Je te rembourserai ça dans deux semaines.

Mike

De ********@gmail.com a Moi

VA CHIER SUCEUR DE BOULES

Grand-mére Comateuse Sitting

Annonce d’origine:

Salut, j’ai 22 ans, je suis une femme et je cherche à faire du babysitting. Je suis disponible a peu prés en permanence donc si vous avez besoin de quelqu’un pour surveiller vos enfants, tenez moi au courant !


De Timmy Tucker a **********@***********.org

Hey,

J’ai vu votre annonce et je suis très intéressé. Ma grand mère est a l’hôpital et elle va probablement mourir. Elle n’est jamais éveillé lorsque je suis la et les docteurs disent qu’elle se réveille seulement 5 mn tous les quelques jours. Le problème est que j’ai besoin d’elle pour signer le nouveau testament que j’ai réécris et ainsi avoir tout ses biens lorsqu’elle crèvera. A l’heure actuelle tout l’argent doit aller à ma salope de sœur et a sa famille. J’ai pas le temps de m’assoir la a la regarder mourir pendant des jours parce que j’ai mieux a faire. J’ai besoin de vous pour s’assoir a l’hôpital et la surveiller au cas ou elle se réveillerai et ainsi lui faire signer le testament. Je paye 10 $ de l’heure pour ce job.

Merci,

Tim

De ***********@gmail.com a Moi

Non merci, c’est dingue ! Faites preuve de sympathie espèce de connard !

De Timmy Tucker a **********@gmail.com

Apparemment je ne propose pas assez d’argent. Je payerai 15 $ de l’heure mais en retour j’ai besoin que tu débranches le système vital après que t’es obtenus la signature du testament.

De ***********@gmail.com a Moi

ES CE QUE T'ES PUTAIN DE DINGUE, J’ESPERE QUE TU BRULERAS EN ENFER

De Timmy Tucker a **********@gmail.com

Vous n’avez clairement pas le bon état d’esprit pour entrer dans l’industrie du babysitting express. Je trouverai une babysitter qui a un peu plus de couilles que vous.

De ***********@gmail.com a Moi

VA TE FAIRE FOUTRE